Hvorfor er det sværere at få venner i voksenalderen?

Du kender følelsen økumenisk ensomhed, som deltager lige efter de mest sjove fester og lange samtaler med venner? Hvis ja, så sandsynligvis mangler du rigtige venner, til hvem du kan være, hvad du er, ikke bange for at forekomme svag eller middelmådig. Problemet er, at det med alderen gør det sværere at få venner - i hvert fald det er det, der anses for at være. Laura Yang fandt ud af eksperterne, hvorfor årsagen til, at mange voksne føler sig ensomme og hvordan man kan være venner i enhver alder.

Vi kan skelne mellem eksterne og interne blokke, som forhindrer venlige relationer. I det eksterne kan du inkludere manglen på fritid. I en alder af 30 og 40 står folk over for alvorlige forpligtelser, som f.eks. Behovet for at rejse børn og tage sig af aldrende forældre. Med andre ord, i voksenalderen er der simpelthen ikke nok tid til at lede efter nye venner og opbygge relationer med dem. En anden vigtig ekstern faktor er bopælsstedet. I modsætning til studerende på college eller universitet, lever folk 30-40 år oftest sammen med deres familier eller alene. Kommuner (f.eks. Sovesale) bidrager til udviklingen af ​​venlige relationer og social aktivitet generelt. Men valget af ophold for voksne er lille, så de skal kigge efter venner uden for hjemmet.

De interne blokke er generelt mere komplicerede og dikteres i mange henseender af kulturelle normer, men de er lige så stærke som de ydre. For eksempel tror mange af os, at vi for at være succesfulde skal erhverve alle de nødvendige venner i en alder af 30 eller 40 år. Hvis vi føler os ensomme midt i livet, betragtes det ofte som et personligt fiasko. Denne skadelige tro forårsager skam, der forhindrer os i at gøre venner. Det er håbet, at sådanne kulturelle normer vil begynde at ændre sig, især fordi en stigende mængde forskning viser, at midt i livet er den længste tid for de fleste af os. Det bør ikke være sådan, fordi intimitet er lige så mulig i enhver alder, og eksterne og interne blokke kan fuldstændigt overvindes.

I barndommen og i ungdommen syntes venskab at være noget automatisk: vi talte ved recess, var i samme kamp i lejren, spillede på de samme gader og boede i samme universitets sovesale. Men det er det ikke. Venskab skete på grund af konsistens: vi spillede på gården med samme firma, vi faldt i søvn i sovesale i lejren, og det var billigere at bo i et hostel end at leje en lejlighed. Samlet tid sammen var hvad der var automatisk, ikke venskab.

Så hvis det er sværere at få venner som voksen, er det fordi vi skal prioritere at se bestemte mennesker. Ja, vi kan antage, at vi bliver selektive, vi har mere stress, eller at vi skal kommunikere med mennesker med hvem der er en bestemt tilfældighed i vores syn på livet. Men på trods af alle disse omstændigheder og begrænsninger kan vi faktisk få venner - hvis vi tilbringer tid sammen. En stor del af forskningen siger, at vi tager fejl, når vi mener, at kun en person med lignende interesser kan blive en ven. De kan være den, der regelmæssigt bruger tid sammen med os. Vi er knyttet netop til den med hvem vi ofte og regelmæssigt mødes - derfor er vi nogle gange venner med kolleger, som vi ikke ville få venner med under andre omstændigheder.

Konstantitet er et krav til et sundt forhold, som ikke alle voksne kan gøre, for at man ofte skal have en grund til at se sig selv, må man allerede have en slags intimitet. Der er to måder ud: at initiere og skabe betingelser for konstant kommunikation eller til at slutte sig til en organisation, hvor en sådan konstans allerede er givet til kirken, til nogle interesseklubber, samarbejdende mv. Når vi deltager i sådanne organisationer, har vi Der vil allerede være en regelmæssig tidsplan for møder og en chance for at forbedre relationerne, som så kan fungere uden for denne virksomhed. Men hvis du ikke kan lide forskellige møder, skal du tage initiativ og søge møder alene. Desuden er det konstant, fordi venskab ikke kan eksistere uden regelmæssig kommunikation. Vi kan godt lide at tilbringe tid sammen, men hvis du ikke kommunikerer ofte, vil venskab ikke blive vist. Nøglen til at opbygge venskaber er at finde tid til en person.

Ifølge Aristoteles, for at blive en sand ven, skal du kende en person i et stykke tid. Ifølge denne logik er venner, som du lavede venner i en ung alder, og som kendte dig, mens du voksede og udviklet, de eneste, der kender dig godt. I ungdommen og tidlig modenhed er venner ikke så vigtige, for så lægger en person mere vægt på sin partner, familie og arbejde. Men senere, når det bliver lettere med arbejde, og børn ikke ønsker vores tilstedeværelse i deres liv, bliver venner blevet nødvendige.

Når venner begynder at dø eller glide væk, kan vi føle, at vi aldrig kan få venner som på skolen, eller bare miste alle de nødvendige sociale færdigheder. Venskab kræver følelsesmæssig indsats, nogle gange endda fysisk. Med alderen kan det være sværere at gøre en sådan indsats - men derfor er det lige så vigtigt. Det skal huskes, at nye venner kan fremstå uanset vores alder. Mennesker med venner er lykkeligere, sundere og endda lever længere.

Jeg tror, ​​at sagen for det meste er, at mange voksne ikke giver sig selv mulighed for at få nye venner. Livet hos en voksen person er ofte baseret på "hjemme-arbejde-hjemme" scenariet. Hvis de gør noget hjemmefra, så er det en slags ting sammen med deres partner, familie eller gamle venner. Børn har en anden måde: De fleste af dem er involveret i forskellige aktiviteter, såsom sportsafsnit, kor, teatergruppe, hvor der er en chance for at møde nye mennesker. Hvis et barn ikke har fritidsaktiviteter, er der stadig flere chancer for nye bekendte, kun fordi folk i klasser, skoler og universiteter ikke altid er de samme. Så når en kunde, der er interesseret i dette emne, kommer til mig som coach, spørger jeg ham, hvordan han bruger sin fritid. Hvis ikke, hvor der er mulighed for at mødes, forsøger jeg forsigtigt at skubbe til at starte møde med en gruppe mennesker en eller to gange om ugen.

I de fleste tilfælde er en sådan simpel taktik nok, men ikke kun i dette tilfælde. I sidste ende forsøger mange mennesker aktivt at gøre venner, og de går ikke. Jeg tror, ​​fordi vi med alder lærer at skjule vores virkelige følelser, følelser og tanker. Da jeg var barn, fortalte jeg mine venner mine hemmeligheder, jeg kunne græde med dem, hvis jeg følte tristhed eller melankoli. Jeg var ikke bange for at kalde nogen min bedste ven og lade personen vide, at han betyder meget for mig. Men med alderen lærte jeg at bygge barrierer. Jeg indså, at folk kan afvise mig, at hemmelighederne til tider blærer ud. Og en raffineret version af sig selv for at flaunt er ikke så skræmmende, fordi der er mindre risiko for at blive afvist eller i en akavet situation. Og det er lettere at gå til fester og have det sjovt med din filtrerede "mig" - sandt, så skal du gå hjem og føle dig ensom der, fordi ingen kender det rigtige.

Forsæt mig ikke forkert: alle har brug for at bygge vægge omkring dem fra tid til anden. Du vil måske ikke fortælle dine venner de dybeste hemmeligheder, ikke nødvendigvis græde foran chefen, der hårdt kritiserer dit arbejde. En del af modenhed er evnen til at bygge disse vægge. Men selv de stærkeste låse havde porte - ellers ville folk sulte på dem. Imaginary mure omkring sig selv bør også have porte, der ville åbne for de mennesker, vi valgte. Det er præcis det mange voksne glemmer: Vi lukker ofte os selv fra alle, eller afslører os selv for alle, selv mennesker, der ikke er troværdige. Dette er grunden til, at voksne finder det sværere at få venner.

Det vigtigste, som jeg vil råde de, der ønsker at få venner til, er at blive en ven for mindst en person. Vis ham, at du er den person, som du uden frygt kan afsløre dig selv for, at du virkelig er interesseret i hans personlighed, og at du ikke vil afvise eller forråde ham. Lad det gradvis udfolde sig for dig, ikke skubbe det og begynde at stole på dig selv symmetrisk. Hvis du gør (uanset hvor gammel du er), tror jeg, du vil indse, at det er ikke så svært at lave venner.

fotos: 1, 2, 3, 4, 5 via Shutterstock