"Jeg ventede på frisk luft": Mine forældre slog mig

Min familie er en smuk shell. Men bag de traditionelle kebaber gemmer smil og gæstfrihed alvorlige problemer. Klokken 20 anerkendte jeg dem helt.

Jeg var det første barn og op til fire år husker jeg kun det gode: tilsyneladende minder børnens hukommelse smerter. Men så blev det andet barn født, og al opmærksomhed skiftede til ham. Det kan ikke siges, at det var svært med mig: for fuldstændig lykke havde jeg brug for at læse bøger og spille brætspil. Da jeg var fem, blev jeg sendt til førskoleklassen, venner kom der. Men jeg fik ikke lov til at ringe op med dem. Efter den yngste fødselsdag behandlede min mormor mig oftest, så allerede i en alder af fem kunne jeg nemt lave dolma og tærter selv.

For første gang slog min mor mig alvorligt, da jeg var seks år gammel. Det var normalt for vores familie - alle slægtninge gør det samme, et sted hvor børnene bliver slået af faderen og et sted af moderen. Der er ingen ord og samtaler, der er kun fysisk styrke. I mit liv stoppede ikke slagene, før jeg flyttede til ellevte klasse. Jeg blev scolded for alt - selv for et ekstra ord under en fest. Engang i løbet af en ferie gik jeg til min tante og fortalte mig, at jeg virkelig kan lide bogen med eventyr, som hun præsenterede for mig. Derefter ramte min mor mig - det viste sig, at det var umuligt at tale med denne tante. Min mor slog mig med og uden: færdig ikke grøden - kom på ansigtet, faldt ikke i søvn i tide - udhold blæsene, hvor det var muligt.

Jeg voksede op låst op: Jeg kunne ikke gå. Min bedstemor tog mig med i butikkerne med mig, men mine sædvanlige gåture blev strengt forbudt for mig før mit første år på universitetet. Mens alle mine skolevenner gik udenfor, sad jeg hjemme og alene behandlede lektionerne. Læring var en fast idé for forældre. For dem var jeg nødt til altid at studere helt godt. Fra barndommen blev jeg fortalt, at jeg ville skændes min familie, hvis jeg ikke afsluttede skole med guldmedalje og universitetet med et rødt diplom. Det var derfor, jeg havde en masse vejledere fra tredje klasse, og samtidig spurgte mine forældre aldrig mine forældre, hvordan jeg var i skole.

Mor gik næsten ikke fra huset, hun havde ingen venner - resultatet af fars forbud. Han drak meget og slog hende - kun nu forstår jeg hvad hun har oplevet. Mor viet sig helt til det yngste barn, og jeg forblev en støttende helt, for hvilken der kunne udvises nogen følelser.

På et tidspunkt opstod der ingen tilbagevenden: Jeg indså, at jeg aldrig ville have venlige forbindelser med min mor. Jeg husker som om det var i går. Jeg studerer i anden klasse, jeg har en klassekammerat, lad os kalde ham Egor. Han kunne godt lide alle pigerne og jeg også. Når jeg kom hjem og fortalte min mor, at Yegor er smuk. Mor slog mig og slog mig voldsomt: hun rev mit hår og kastede det på flisen - jeg slog mit hoved og brød min læbe på kanten af ​​kabinettet. Så gik min mor tilbage og forlod mig på gulvet. Jeg græd, jeg var meget såret, hovedet splittede mig. Og jeg indså, at jeg aldrig ville fortælle min mor noget andet.

Siden da har hun slået mig så mange gange: i femte klasse fordi jeg sov til tolv på en fridag i den niende klasse - fordi jeg kom tilbage fra skolen fyrre minutter senere. Men jeg følte mig ikke på samme måde før. Jeg ventede bare på en frisk friskluft.

Den sværeste tid var fra femte til syvende klasse. Jeg ville dø hver dag. Det var bare dengang, da alle begyndte at ryge, hænge ud og gå. Men for mig var det hele meget langt væk: Jeg fik ikke noget. Mor slog mig, hvis jeg kom femten minutter senere, end lektionerne sluttede. Engang gik jeg hjem med en ven, der røgte (jeg forsøgte selv cigaretter meget senere, da jeg var voksen, og jeg kunne ikke lide det). Naturligvis røg gennemblødt i jakken. Så snart jeg kom ind, følte min mor duften og slog mig - hun brød sin læbe og forlod en stor blå mærke på brystet. Historier, da min mor slog mig til blodet, blev det for meget.

Jeg lærte om den kvindelige krop, menstruation og sex i skolen. I femte klasse havde vi et foredrag for piger, hvor vi blev fortalt alt i detaljer. Jeg rapporterede dette til min mor, hun sagde, at jeg lærte om det tidligt og gav mig et slag i ansigtet. Jeg var tolv. Min mor forbød mig at slippe af med noget hår: på mine ben, på min overlæbe fik jeg ikke lov til at trække mine øjenbryn ud til niende klasse. Jeg kunne kun få et hårklipp på hendes ordrer. Generelt er der i mit liv meget sket med hendes vilje eller ved henstillingen fra sin far. Min mor forbød mig også at se alle de tv-serier, der var så populære, da: Jeg husker, hvordan jeg blev næsten skrald blandt pigerne i klasseværelset, fordi jeg ikke så Ranetok, og så kunne jeg ikke tænde fars dattere.

Da jeg studerede i femte eller sjette klasse, kom VKontakte frem. Jeg kan meget godt huske det tidspunkt, da vi skrev hinanden på væggen og sendte musik. For min mor var jeg ikke på det sociale netværk - hun forbyder det selvfølgelig. Men jeg fik stadig siden; Mor fandt ud af og krævede et kodeord, så jeg måtte slette min korrespondance op til niende klasse. Engang læste hun en korrespondance med en dreng, som jeg kunne lide - vi talte bare, der var ingen hjerter eller kys der. Mor læste korrespondancen om natten: om tre om morgenen vågnede hun mig ved at slappe mig. Så slog jeg hende, og i slutningen smed hun en telefon på mig med ordene: "Du er en skændsel af vor slags."

Fra femte til syvende klasse var mine øjne altid røde og klare. Jeg græd meget, for det meste på badeværelset. Mamma bemærkede ikke, jeg fik lov til at lukke døren, da jeg gik i brusebadet. Men i den syvende klasse fandt jeg en løsning for ikke at græde. Saks lå i bruser, jeg tog dem og skar mig selv. Ikke for dybt til lette ridser. Det var smertefuldt og ubehageligt for mig, blod flød. Men jeg følte, at jeg ikke ville græde, at jeg druknede smerten inde. Det varede i tre år: næsten hver dag lavede jeg to nedskæringer. Jeg ville ikke dø, men jeg ville ikke føle noget.

Jeg kunne ikke lide at jeg ikke har mit liv, det skal ifølge min familie være en pige, der lider. Jeg husker min bedstemor sagde endda, at hvis min mand slog mig, betyder det, at jeg fortjener det, og jeg behøver ikke at gøre tragedier ud af det. Og jeg led. Hun led ydmygelse for at tænke anderledes. Mange gange forsøgte jeg at fortælle dem alt, at jeg ikke ønskede at være en søvn, ville ikke være en mor, og ønskede ikke at udholde slaget. Men for disse ord fik jeg blå mærker og lærer: "Du blev født i en familie, der hedrede forfædre og familietraditioner. Vi vil ikke tillade dig at ydmyge hele løbet."

Min far fortalte mig altid, at jeg skulle gifte mig med en armensk. Hvis min mand er en mand af anden nationalitet, vil han nægte mig og ikke lade mig gå. Det var planlagt, at jeg efter den ellevte klasse vil komme ind i en af ​​afdelingerne i Moskva State University: økonomiske, juridiske og føderale statsinstitutioner. Det ville være ideelt for en far, fordi det er i disse fakulteter, som armenske drenge normalt studerer, og på økonomi - drenge med rige dads. Far drømte, at jeg i min studie fandt en sådan dreng, blev forelsket, giftet sig, fødte sine børnebørn og kogte baklava med honning til ferien.

Men alt gik efter hans plan. I begyndelsen af ​​den ellevte klasse udtalte jeg, at jeg ikke ville gå nogen steder bortset fra det fakultet, jeg selv valgte - og det var ikke et af de ovennævnte. Jeg drømte om det fra syvende klasse og fortalte mine forældre om det. Men de støttede mig ikke: min mor sagde, at jeg ikke ville lære noget erhverv der, og min far sagde, at jeg ikke ville opnå noget. Da jeg så min beslutsomhed til slutningen af ​​skolen, blev jeg sendt til Armenien under påskud, at jeg skulle hvile før eksamenene. Jeg var enig i, fordi jeg var meget træt af undervisere og evig undersøgelse. Men der var en overraskelse venter på mig.

Jeg blev næsten gift. Vi gik til bjergene i et lille firma: mine søstre, bror og to børn af familie venner, som jeg så for første gang i mit liv. Fanget i en lille by i bjergene. Jeg følte mig meget god, jeg følte frihed: trods alt kunne jeg ikke gå et sted med mine venner. En aften kom en af ​​gutterne op til mig: "Jeg skal tale." Jeg svarede: "Selvfølgelig." Så tog han mig til side, kom på et knæ og sagde: "Gifte dig med mig." Jeg var chokeret, vidste ikke, hvad jeg skulle sige. Efter fem minutters stilhed fortsatte han: "Hvorfor svarer du ikke? Men din far og jeg er enige om alt, han sagde, at du vil lide mig, og du vil ikke have noget imod det." Denne sætning dræbte mig fuldstændigt, og jeg forlod lige.

Sådanne "dummy grooms" jeg har mødt flere gange. Far konfronterede mig ved hjælp af armenske drenge, som syntes at være velegnet til ham, men det gjorde jeg straks klar over for alle, at vi ikke ville have noget. Her skal du foretage en reservation og sige et par ord om disse fyre. De var alle fra velhavende og traditionelle familier: Hustruer i deres verden virker ikke, de sidder hjemme, laver mad, rejser børn. En mand kan slå en kone, snyde på hende, fordi han tjener penge. Alle fyre foreslået af faderen var sådan.

Næsten et år er gået siden mit liv har ændret sig meget. Nu er jeg tyve år gammel, og jeg kan sige, at mine forældre nægtede. De taler ikke med mig. Hver dag - ydmygelse. Min far siger, at han har brugt mange penge på mig, at jeg er værdiløs og aldrig bliver nogen. Alt dette skyldes den sti, jeg valgte: i næsten tre år har jeg tjent penge og forsøgt at forsyne mig så meget som muligt. Min far kan ikke tilgive mig for ikke at blive en person, som svarer til hans ideer om livet. At jeg mistede min jomfruelighed i en alder af tyve, før brylluppet. Det skete med min eneste partner, sammen med hvem vi har næsten to år sammen.

Min unge mand er armensk, god, og hans verdenssyn overhovedet ikke falder sammen med min fars synspunkter. Han henviser roligt til arbejde, for at studere, til at jeg kan gå et sted med mine venner. For hele den tid, vi er sammen, er det råeste ord, jeg hørte i min adresse, "idiot". Jeg elsker ham, og han mig. Men for kærlighedsfader eksisterer ikke, og han er imod vores forhold. Forældre er imod så meget, at jeg måtte skjule et år fra dem, at vi var sammen. Da de fandt ud af, gav de mig en ægte terror. Min far og mor råbte, at jeg forærede dem, at jeg skulle deles med min kæreste og finde "normal" for mig selv. Det var meget smertefuldt. Første gang vi havde sex, forresten, flere måneder efter, at forældrene lærte hemmeligheden.

22. januar - på denne dag havde vi en række, jeg havde en nervøs sammenbrud, og så begyndte panikanfald. Jeg bliver behandlet af en psykoterapeut, jeg drikker piller. Forældre ved ikke noget, men fortsætter med at gentage, at jeg er en skændsel for hele løbet. Fordi jeg ikke har et rødt diplom. Fordi jeg ikke længere er jomfru. Fordi jeg besluttede at forlade åget.