"Jeg er en værdiløs mor": Kvinder om de første måneder efter fødslen

Næsten enhver ung mor har nogensinde hørt sætningen "Efter tre måneder bliver det lettere" - det lyder, når man klager over manglende søvn, træthed, frygt, manglende varieret kost, følelsen af ​​deja vu. For nogle mødre bliver dette nummer et fast fodfæste. På betingelse af anonymitet talte vi med tre kvinder om de vanskeligheder, de oplevede første gang efter fødslen, og hvordan deres liv skete fra smukke fotos fra instagram.

Jeg har selv ikke noget at fange på - de første tre måneder har slået sammen med mig i en strøm af pumpninger, råd, forsøg på at håndtere sundhed. Sofia er mit første barn, og jeg vidste lidt om vanskelighederne: de gav anvendt information til kurserne, jeg hørte ikke om psykologisk forberedelse. Før fødslen læste jeg historier om vanskeligheder og søvnløse nætter, men de blev skrevet med humor og blev let opfattet. Derfor forventede jeg ikke, at det skulle være så svært.

Den første måned sov min datter meget dårligt. Vi havde ikke amning: hun tog ikke brystet, og jeg dekanterede hver time - dag og nat. Du skal bare falde i søvn, men jeg må stå op igen. Kræfter var ligegyldigt hvad. Det blev svært for mig at falde i søvn: Jeg læser, at dette er en søvnmodtagelse. Nu sover jeg lidt længere: For eksempel går vi i seng kl. 10.30, og vi stod op om fem om morgenen, plus om natten gik jeg ovenpå for at sætte sig ned en halv time hver. Og det er en godnat, jeg sov selv. På en eller anden måde i den første måned kogte jeg kucchini og brændte det, fordi jeg bare glemte manglende søvn. Så skrev hun i "Hjælpende trætte mødre" (St. Petersburg velgørenhedsprojekt, hvis frivillige hjælper mødre med børn. - Ed.), de kom til mig, tog min datter en tur på gaden, og jeg sov i tre timer. Det var sådan en lykke!

Desuden var jeg ikke klar til problemerne med barnets helbred - jeg havde allerede kaldt ambulancen to gange, fordi jeg simpelthen ikke vidste hvad jeg skulle gøre. Vi gik engang til hospitalet - nu forstår jeg, at det var muligt at finde ud af det hjemme. Problemet er, at hver gang du skal træffe en beslutning hurtigt, er der mange af disse beslutninger, og de er alle nye. Du har et stort ansvar for en anden persons liv og sundhed.

Jeg har aldrig konfronteret så meget pres og råd fra bedstemødre, bedstefar og kæreste i hele mit liv (fødsel, fødsel - uanset). Nogle siger - "dekanter", andre - "ikke nødvendigt", "nappet i intet tilfælde" - "giv nappet til barnet", "tænd varmt" - "Sæt ikke op". Du lytter til disse modsatte tips og begynder at miste support i dig selv. Ingen ser en mor som en myndighed: du er en lille pige, der endnu ikke er dannet som en moder, og du skal lære.

Jeg har altid været en reserveret person, og her begyndte jeg at blive hysterisk, angreb af aggression. Dette er svært at indrømme, men først skreg jeg på barnet. Så indså hun, at det var forkert, og begyndte at råbe på kære. Min opførsel var utilstrækkelig. Denne aggression var fra fortvivlelse, træthed, fra skyldfølelser. Jeg begyndte at drikke naturlige beroligende midler, og det blev lidt bedre.

Selv før sociale netværk havde jeg i mit hoved et billede af en familie med børn: forkælede børn, mor - velplejede, elegante, med et hårklipp. Det perfekte billede. Alt viste sig anderledes for mig: Jeg kan stadig ikke farve mit hår, jeg har en hestehale på hovedet, nogle gange ved jeg ikke engang, hvad jeg har på. Så kommer disse "ideelle" mødre altid ud i verden, rejser. Sandt nok startede vi også, men det var en tur til bedsteforældre, ikke til Europa.

Vi har ikke en bil, en taxa med et barnestol vil ikke vente. Jeg gik til metroen med en klapvogn og jeg kan sige at byen (Petersburg. - red.) ikke tilpasset til dette. Jeg er forfærdet over, at der er trapper overalt, og ramper, hvis der er en, så med en sådan skråning, at der ikke er nok magt til at trække denne vogn der - det er godt, at sympatiske mennesker hjælper. Jeg klæder mig også, ikke så smuk som i billederne: sneakers og jeans. Nu har min datter holdt op med at sove i lang tid i en kørestol, og jeg skal tage hende i mine arme. Og så går jeg - alle svedige, i den ene hånd holder jeg min datter i den anden - en klapvogn. Så jeg ved ikke, hvornår jeg bliver som et billede fra sociale netværk.

Det faktum at ikke alle er bare første gang efter fødslen, skal du snakke og skrive. Fordi når du ser disse vidunderlige billeder, føler du dig utilstrækkelig. Jeg havde allerede en vanskelig tilstand, og tanken om at jeg var en værdiløs mor, jeg var endnu mere undertrykt. Da jeg begyndte at smide links til grupper, hvor jeg så andre historier om moderskab, indså jeg, at jeg ikke var den eneste - der var en million af os.

For nylig læste en artikel om postpartum depression. Det sagde, at der er grupper i udlandet, hvor mødre kan få støtte. Vi alle foregiver at alt er fint, moderskab er hellig, vidste hvad der foregik og så videre. Selvom det i virkeligheden er umuligt at vide på forhånd. Med denne holdning oplevede jeg også - de siger, du er ikke den første, ikke du er den sidste. Alle lider, og du er rasende med fedt. Derfor er det endog skræmmende at indrømme, at du har en sådan stat.

Efter fødslen var det den fysiske anstrengelse, der hæmmer mig. Vi blev overført til hospitalet efter barselshospitalet (tvillinger blev født for tidligt. - Ca. Ed.), børnene var svage, så de skulle fodres fra en flaske. Første gang jeg dekanterede omkring fyrre minutter, fordi der var lidt mælk. Du krammer, så føder du voldsomt begge børn, du skifter tøj, du giver medicin. Intervallet mellem foderstoffer er tre timer, på 40 minutter er det nødvendigt at begynde at dekantere. Halvanden time at sove Du kommer til afdelingen, sover lidt og rejser sig op.

Så sjovt: Den besøgende sygeplejerske kom og sagde at hun skulle sove og spise mere. Men hvordan gør man det, forklar mig? Hvordan sover, hvis du skal fodre hver tredje time? På et tidspunkt blev jeg fysisk syg, begyndte panik - der er ingen ende i syne. Jeg husker, det så mig stadig så: Alt, det personlige liv er forbi, der er ingen måde at gå på pension, det er ikke klart, at med sex - i hvilket øjeblik engagerer de sig? Jeg indså, at jeg var i en forfærdelig tilstand, og jeg hyrede en nat sygeplejerske. Og da jeg først sov i ti timer, stoppede jeg med at se, hvad der skete som en tragedie.

Vi blev adskilt fra børnene efter deres fødsel: både mig og de blev sendt til intensiv pleje. Det giver ingen mening at bebrejde mig selv for dette, skete og skete. Men der er mennesker, som katalyserer dine personlige tvivl. Min ven gjorde også en kejsersnor, og i hendes øjne kom hendes datter på en eller anden måde ikke ind i verden. Jeg siger: "Så hvad? Vi vil kaste hende væk. Vil du føde et nyt barn, der vil" komme "sådan?"

Generelt er vores samfund en mester for at dyrke skyldfølelser. Uanset hvor meget du gør, hvor meget du investerer - lidt, du er en dårlig mor. Jeg ved ikke, hvem satte denne højeste bar. Hvorfor er det i vores bevidsthed, at vi skal være perfekte mødre? Jeg sætter straks på min jesterhætte: "Vi har en lys fremvisning her, vi bygger ikke helte fra os selv, og så er alt godt." Men det kræver indsats. Det er forfærdeligt, hvor mange mennesker, selv slægtninge siger: "Vi led, vi opvokset vores børn i arbejde, og du lider." Propaganda plage.

Jeg har for nylig læst en artikel: En pige skriver, at et barn skreg på hende i et fly - alle gør et skævt ansigt, flyet er sent. Og hun siger: "Så du kommer ikke, ikke tilbyde hjælp?" Fordi det faktisk er meget svært. Alt, hvad en person har brug for, er hjælp, support, andres oplevelse. Enhver, der aflæser dig i en halv time, vil give dig mulighed for i det mindste i brusebadet at stå lidt mere end normalt. Så hvis vi taler om rådgivning, forekommer det mig, at du ikke kan være alene. Jeg er meget sympatisk over for enlige mødre. Jeg har stadig flere muligheder end gennemsnitsborgeren: Jeg var ikke meget begrænset af midlerne, selv om der er mange penge brugt på børn.

Børn er en del af livet, bare i det øjeblik de ser ud, de har tendens til at besætte næsten hele deres liv, og du skal på en eller anden måde bygge grænser kunstigt. Forældre sætter ofte pres på unge par: "Går du i gift, når du har børn?" Og folk forstår stadig ikke hvad det er. Gå til de, der har børn, og vågne dagen der.

Jeg er en meget aktiv person, jeg spiller sport, så jeg led under graviditeten. Jeg kan huske, hvordan jeg efter fødslen, da jeg vågnede, lå ned på min mave og kiggede ud af vinduet. Det er januar, det regner dagen før, og så ramte solen frost. Jeg tænkte: "Hurray, nu skal jeg gå på ski!" Og så oversætter jeg et blik på Kostya, og jeg forstår alt.

Problemerne startede allerede på hospitalet: Det var nødvendigt at lære at fodre, swaddle, holde, blæse - jeg blev ikke undervist i kurserne, og jeg troede, at alt ville fungere i sig selv. Men det værste var med fodring. Mine brystvorter blev trukket ind, og Kostya, siden han blev født for tidligt, var af lille vægt. Alle omkring mig begyndte at råbe for mig om vigtigheden af ​​amning, at det var umuligt at give blandingen. Jeg havde den konstante følelse af, at mit barn er ved at dø, og jeg bidrager til dette - selv lidt, og vil bringe ham til graven. Det forekom mig, at alle mine manipulationer gjorde ham ondt. Min mand var også bekymret. Jeg kom hjem fra arbejde, spurgte: "Nå, har du lagt vægt på?" - "Ja, jeg tror jeg tilføjede." Væg Kostya - ikke tilsat.

Jeg tilbragte tre til fire timer med et barn på mit bryst. I den første måned gik han ikke op, og jeg begyndte at bruge blandet fodring, men så overførte jeg min søn helt til modermælk. Jeg forstod, at jeg selv var vokset på kunstige blandinger, min mand også, men på den tid sagde alle, at amning er meget vigtig, og jeg troede, at jeg ville kæmpe til sidst. Jeg kom næsten ikke op fra sengen: min mand bragte te med mælk eller kondenseret mælk, og så snart jeg drak det, bar jeg det næste krus.

Da Kostya blev født en måned forud for tiden, havde vi ikke tid til at afslutte reparationerne i lejligheden. Jeg havde slet ikke et køkken, en komfur også - kun en kedel. Jeg bryggede en grød på vandet og drak te. I stedet for at gå i vægt tabte jeg 10 pund efter fødslen. Kostya var rastløs, så jeg sov stadig ikke. Hele min krop blev brudt, fordi jeg fra grunden til søvn "samlet" alle hjørnerne i lejligheden. Desuden arbejdede manden konstant, og jeg var alene. Han havde en uregelmæssig arbejdsplan - han kunne forlade klokken 9 om morgenen og kom klokken seks om morgenen den næste dag. Men det var sådan en lykke, da han kom - han kunne overføre et lille ansvar.

Jeg blev fortalt, at det efter tre måneder ville være lettere, og jeg havde et særligt stykke papir, som jeg krydsede om dagen - det blev bevaret. Jeg blev besøgt af selvmordstanker: fra tid til anden troede jeg, at det nu var lettere for mig at gå på balkonen og flyve ned. Du skal hele tiden tænke på barnet, du glemmer dig selv, og ingen har afbrudt fysisk udmattelse - det har direkte indflydelse på den psykologiske tilstand. Jeg indrømmer at i nogen grad var på randen. Så hjalp en voksenkollega mig. Vi talte i telefon, og jeg sagde: "Det forekommer mig, at jeg ikke laver noget, jeg dræber min søn. Hvordan kan jeg fodre ham?" Hun sagde: "Kate, rolig, ikke en eneste baby er død af udmattelse." Jeg kan virkelig huske denne sætning.

Men vigtigst af alt - forældrene hjalp. Hver dag ringede vi op til Skype (de bor i et andet land). På en af ​​disse samtaler var min brors kone til stede. Jeg fortæller hvad der sker med mig, og hun siger: "Er du ude af dit sind? Spiser du kun grød? Er der noget sødt?" - "Ja, kun Maria kager. Apple skrællet, bananer er umulige - det er farligt." Hun sagde: "Så rolig ned - alt er muligt for dig, jeg har et sundt barn. Jeg har ikke noget i Israel. Gå nu i butikken, køb hvad du vil og spis den." Efter denne samtale gik jeg og købte mig en marshmallow. Den aften kom venner til os - jeg sippede bare vin, briste i tårer. Jeg sobede så hele tiden.

Da jeg begyndte at spise, begyndte jeg at tænke. Så rakede jeg lejligheden, lavede mig en rede. Faktisk blev det lettere ikke efter tre, men efter fire måneder: Kostya fortsatte med at sove dårligt, men vi blev vant til hinanden - jeg begyndte at forstå ham for at forstå følelser, amning blev justeret. Jeg satte barnet i slynge, begyndte at rejse med ham, gøre noget omkring huset. Fra en alder af tre måneder begyndte jeg at køre med en klapvogn.

Når unge mødre kalder mig nu og spidst spørge: "Hvad har du gjort i et sådant tilfælde?" - Jeg svarer straks: "Rolig, du er ikke den eneste! Det er okay." Jeg havde også en fornemmelse af, at alle de andre mødre er glade, og jeg alene mister mit sind. For mig er det stadig et mysterium, om alle går gennem de første måneder som dette. Mest sandsynligt forekommer det hos dem, der føder førstefødte, og som ikke har meget støtte. Hvis der er en mor, far, pige, penge, så tror jeg, du kunne slippe af med disse problemer.

Nu er de første måneder som en drøm for mig. Selvfølgelig er de ikke en grund til ikke at have et barn. Du skal bare forberede dig på forhånd, at det først ikke vil være let at forhandle med dine slægtninge, så de hjælper dig så meget som muligt, fordi du ikke vil være i stand til nøgternt at vurdere visse ting.

billeder: niradj - stock.adobe.com