Hvordan man korrekt diskuterer problemer med en partner
tekst: Olga Miloradova
I starten af et forhold i en ny partner, beundrer vi alle eller det synes charmerende. Bliver han eller hun oversvømmet med meddelelser og bekymrer dig om, at du ikke reagerer om et øjeblik? Åh, det er så sødt. Du skændte, han kogte, ønskede ikke at diskutere noget og forlod, smække døren? Hvilke passioner har selvfølgelig ham brug for at skrive og give op. Men tiden går, adrenalin fra skænderier er ikke længere den måde, groft køn bliver mindre turbulent eller løser i det mindste ikke alle problemer. Og så begynder spørgsmålet at opstå - hvad er der fælles mellem dig, har du de samme ideer om godt og ondt, hvordan man kommer til enighed og bør du prøve det hele?
Først og fremmest under enhver konfliktsituation er det vigtigt at opgive to praksis ved første øjekast, diametralt modsatte, men lige destruktive i resultatet. Den første er at råbe til hinanden, den anden er at gå væk fra diskussionen og gemme sig bag en fornærmet eller deprimeret stilhed.
Selvom du er meget rørt, bedraget, ændret, og du er uudholdeligt smertefuld - indtil du råber, vil de ikke høre dig. Måske er der ikke sket noget som dette, men koger over småkager og vil virkelig gerne tale. Under alle omstændigheder er det vigtigt at huske, at jo roligere du er, jo mere sandsynligt er det at blive hørt. Selv om det anses for uanstændigt kun at tale om sig selv, er det meget tilfældigt, når det ikke er dårligt at skifte fra "dig" til "mig" Lad os sige, i stedet for den forargede "du fungerer som et røvhul", kan du formulere meget mere konstruktivt, for eksempel: "Jeg er rørt af dine sexistiske vittigheder."
Generelt er det meget vigtigt at kende grænserne for alles komfort i dit par: nogle ord og udtryk kan være fuldstændig uacceptable for den ene, og den anden synes slet ikke at være stødende. Nogen kan være fornærmet af udtrykket "Åh, du narre", og anser andre og mere uhøflige udtryk uskyldige og sjove. Hver af os har vores egne stigmas og frygt, nogle gange fra barndommen, dybt og ubevidst. Måske noget, du er fornærmet, kun negativt malet til dig. Så indtil du diskuterer hvad der er acceptabelt, og hvad der ikke er for nogen, kan en form, hvor en person forsøgte at klæde noget gratis, for eksempel skade: For eksempel: "I sengen er du en rigtig sløv."
Og her kommer vi til anden side af medaljen: alle disse finesser er umulige at vide og diskuterer derfor, om en af jer nægter at gå i dialog og svulmer i hjørnet. På grund af arten af deres opdragelse kan nogle mennesker også tåle i uger og endda i årevis - især hvis et sådant adfærdsmønster er blevet opmuntret i deres familier. Hvis du undertrykker og skjuler fornærmelser, så kan du leve sammen i årevis, uden at vide, at du sår hinanden hver dag.
Antag at du er klar til at gå videre og endelig diskutere noget uden at råbe højt anklager eller fornærmet stilhed som svar. Det er meget vigtigt at overveje de regler, der er vedtaget i dit par. Vi kommer alle fra forskellige familier, ofte fra forskellige kulturelle miljøer, vi blev opdraget anderledes. Nogen er såret af en partners overnatning hos venner, og en person er meget vigtigt at have personlig plads og tid, som han kan bruge alene med sig selv eller hans yndlingsarbejde. Nogen mener, at alt skal fortælles til hinanden, og det andet - det vil sige for eksempel andres hemmeligheder.
Du kan leve sammen i årevis uden at indse, at du sår hinanden hver dag.
Absolut ikke det faktum, at i alle spørgsmål vil du nå en fuld enighed. Endnu mere tvivler jeg på, at du vil sidde ved forhandlingsbordet og oprette en kontrakt med en liste over alle mulige misforståelser og forskelle i synspunkter og principper. Men undgå sådanne drøftelser i det hele taget risikerer du før eller senere at slå en partner, som du tror, på lige fod - eller tværtimod at blive anklaget for ufølsomhed, grusomhed eller forræderi, efter din mening helt uberettiget. Det er meget bedre at lære om sådanne nuancer før og ikke efter og altid holde dem i tankerne, forstå hvordan dine handlinger kan påvirke dine partneres følelser og hvilke konsekvenser de måtte have.
Der er mange små detaljer, tilsyneladende enkle, forståelige og meget vigtige for dialogen, men mange forsømmer dem. Under en samtale skal du trække hovedtelefonerne ud af dine ører, ikke kigge på computeren eller tv'et, hold dig ikke fast i smartphone'en. Selvom du er sikker på at du er ekstremt multifunktionel, påvirker alt dette i høj grad kontakternes kvalitet. Du savner ansigtsudtryk, kropsholdning, følelser af en person. Ofte er det ikke let for alle at tale direkte, og de starter fra fjerne. Hvis de ser en fuldstændig mangel på interesse, så kan de simpelthen ikke nå det vigtige punkt, eller de vil konkludere, at alle forsøg på at snakke og løse problemet er meningsløse.
Et godt eksempel er en komedie, hvor en pige vil fortælle sin kæreste om graviditet. Præcis i dette øjeblik er han distraheret af skrigende børn og sukker, at børn er forfærdelige. Selvfølgelig er hans kæreste kortere med et halvt ord, og så som loven i genren antyder. Vær ikke her her jojkiller. Kunne først høre på slutningen med al den opmærksomhed, koncentration og engagement, du er i stand til, og kun derefter tillade dig selv at tale som svar. Forsøg at forstå følelserne hos en partner og enhver samtale i princippet og generelt udvikle empati i dig selv. Prøv at forestille dig, hvad du ville føle i hans sted. Ikke kritiser, men giv et ærligt svar. Giv ikke råd, hvis de ikke bliver spurgt. Nogle gange er det nødvendigt at bare høre på dig, i stedet for kommentarer om, hvor stor du ville være i denne situation. At dømme fra siden, og især efter det faktum, er altid nemmere.
Og vigtigst af alt: Hvis der er opstået en situation i dit liv, hvor en person, der er væsentlig for dig, fornærmet dig, skal du ikke skynde dig for at rive alle forbindelser, slette telefoner og krydse hinanden fra livet. Måske forstod du bare ikke hinanden. Måske ved han ikke engang om din fornærmelse eller anser ham rigtig. Det forstår måske ikke fuldt ud, hvad der skete eller hvordan man fikser det. Sæt aldrig et kryds på noget, før du har diskuteret alt. Vi diskuterede roligt og uden at skrige, hvor hver side havde mulighed for at tale og blive hørt. Måske er det denne samtale, der ikke er begyndelsen til slutningen, som du troede, men begyndelsen af den sande forståelse.
Den eneste og radikale undtagelse til denne regel er, hvis du blev udsat for vold, både fysisk og psykisk. Især hvis det var gjort i nogen tid, regelmæssigt og konsekvent. Der er ikke en eneste grund til at retfærdiggøre det, og i denne situation afhænger intet af din parathed til dialog: Her skal du finde styrken og sætte en stopper for den uden yderligere diskussion.