"Jeg kan ikke huske at tale om det": Kvinder om graviditet og fødsel

MANGE ASPEKTER AF FEMALE FYSIOLOGI Disse dage forbliver et "ubehageligt" emne. Sådanne vigtige og komplekse processer som graviditet og fødsel er normalt diskuteret i almindelighed, idet man undgår et vink af detaljer. Den eneste socialt godkendte form for at tale om fødsel er romantiseringen af ​​dette fænomen: ingen smerte og frygt - kun lykke og kærlighed. Stilheden devalues ​​en vanskelig og unik oplevelse, og kvinder er igen alene med deres tanker, frygt og virkelige problemer. Vi talte om dette med fem unge mødre, som hver især har noget at fortælle om hendes fødsel.

Jeg lærte om graviditet om aftenen den 31. december: stemningen var uudholdeligt dårlig, jeg bad min partner om at gå til juletræet for at redde nytår og samtidig købe en graviditetstest, fordi jeg havde en forsinkelse. Efter at have set på den elektroniske test "to-tre uger" frøs vi med runde øjne, men alting kompliceret gik straks et sted væk, og et festligt humør begyndte. Det er svært at sige, at vi planlagde børnene (vi mødtes to måneder før), så vi bare omfavnede og begyndte at glæde os.

Der var mange uventede øjeblikke, herunder dem, som vi ikke havde tid til at diskutere med barnets far på kort tid af bekendtskab. For eksempel ønskede jeg straks at dele nyhederne med deres kære, og Andrew er en ganske lukket person og længe lader mig ikke gøre det her. Men den mest ubehagelige opdagelse var, hvor meget mit humør var afhængigt af hormoner. Virkningen af ​​hormoner kan forstås med sindet, men forståelsen ændrer sig lidt. Det hyppigste råd under graviditeten er ikke at være nervøs, men det gjorde mig endnu mere nervøs. Jeg kunne ikke slippe af med frygt for fremtiden, økonomien og livet: de pressede på, så jeg kæmpede flere gange i tårer og hysteri. Det værste ved det er tanken om, hvilken irreparabel skade jeg forårsager til barnet indeni, og det gjorde kun det værre.

Jeg var meget ensom. En nær ven, fra hvilken jeg havde forventet glæde og støtte, oplevede samtidig en gravid graviditet. Hun reagerede flere gange meget smertefuldt på mine ord med støtte, og vi holdt op med at kommunikere. Det er lettere for mig at opleve glædelige begivenheder og dele dem, fordi det skete, så jeg næsten ikke følte graviditetens glæder. Vi skændte med Andrew, jeg var deprimeret af følelse af skyld, og jeg var mest glad, da jeg gik til Glow Nurture-appen, hvor babyens størrelse hver uge gives i sammenligning med en frugt eller grøntsag. Fra blåbær til kumquat, fra kumquat til blomme, til mango og så videre. Og kun de sidste to uger af graviditeten kan jeg ringe rigtig glad: hormonerne slog hovedparten af ​​angst væk, og jeg begyndte at gøre det, jeg ønskede.

Jeg er aldrig gået til den sædvanlige prækatklinik og har straks indgået en kontrakt for at klare graviditeten hos Center for Traditionelle Obstetrics: Jeg valgte en læge, en jordemoder og et barsels hospital (jeg fødte den 8. Dynamo). På receptionerne var jeg ofte genert og glemte at stille spørgsmål, og min familie var meget hjælpsom. Vika, min brors kone, der fødte et år siden, besvarede tålmodigt og omhyggeligt alle mine underlige og dumme spørgsmål. På samme måde giver jeg omhyggeligt råd til dem, der beder om det: Vi er alle forskellige, og vi har alle ideer om, hvordan man opdrager et barn og hvordan man beskytter vores helbred.

Jeg fødte i en betalt specialkammer i CTA, og derfor var jeg i kampe alene - mere præcist med Andrew og jordemor. I begyndelsen var sammentrækningerne ikke stærke, og så blev det alvorligt smertefuldt. Jeg kunne ikke slappe af fra smerten, så den cervikale dilatation ikke forekom, hvilket var endnu mere smertefuldt. Jeg tilbragte omkring en og en halv time i et varmt bad og slukket mellem sammentrækninger, og under dem skreg uden ende. Det var smertefuldt at flytte, jeg ville altid gå på toilettet (eller det syntes at jeg ville gå på toilettet). Klokken fem om morgenen var der stadig ingen antydninger om afsløringer, og lægerne besluttede sig for epiduralbedøvelse. Anæstesiologen nægtede at arbejde med mig på grund af en tatovering på bagsiden: det menes at nålen kan gennembore maling, og maling i cerebrospinalvæsken vil medføre mange uoprettelige konsekvenser. Som følge heraf blev jeg injiceret af en sporvogn, hvorefter det blev ret vildt, da det gjorde ondt, men ikke længere for mig: den narkotiske virkning fjernede smerten, og i løbet af to timer blev der fuldstændig afsløring.

Fødselsdatoen selv, når noget brød i perineum, husker jeg det meget godt. En mærkelig følelse af revet hud og pludselig spøgende blod som en sprængkugle, en masse smerte og en utrolig lettelse fra denne smerte, fordi den ikke er uendelig og stærk som i kampe, men skarp, skarp og øjeblikkelig. Derudover er det meget opsigtsvækkende at høre stønnen hos en ny, der har brug for akut hjælp til at blive født til slutningen. Han, som jeg vidste fra kurserne, er meget sværere at blive født end jeg skal føde.

Fødsel er som en ultramarathon: i starten er det nemt og sjovt, så er det svært, og du vil stoppe alt, og på de sværeste sidste kilometer åbner et hundrede åndedræt, og smerte bliver et faktum, der kan ses fra siden. Jeg tror, ​​at min erfaring med maraton og ultramaraton også har spillet en rolle også i det faktum, at efter to dage følte jeg mig fint - ikke vidunderligt, men generelt er det normalt. Sandt i mere end en måned efter fødslen lider jeg af forstoppelse: det er pinligt at tale om det, men det sker for mange. Men i de første timer efter fødslen blev jeg bedøvet. Måske er dette en sporvognseffekt, eller måske bare træthed: Jeg kunne ikke tro at jeg havde et barn. I de første timer kan sensationen ikke kaldes kærlighed - det er måske den endeløse oxytocin. Første kærlighed kom en dag senere, da jeg kiggede på ham om natten, svimlende fra træthed. Pludselig indså jeg, at jeg ville føle denne træthed i mange flere nætter, og at jeg var glad for det, og at jeg for denne lille baby kunne gøre noget, fordi det giver mening.

Indtryk af graviditet mindede mig mest om en film med Arnold Schwarzenegger og Danny DeVito, hvor der blev udført et forsøg på hovedpersonen på grund af Nobelprisen, hvilket gjorde ham gravid. Fornemmelser en til en. Jeg skammer stadig over for at beskrive graviditeten på denne måde, da det gik overraskende glat og viste sig at være bare fantastisk i forhold til forventningerne. Jeg er taknemmelig for kroppen og generne for en sådan gave, men jeg forstår stadig ikke, hvorfor evolution valgte denne særlige avlsmetode for os: spirende ville være meget mere praktisk.

I 30 år er du for vant til den etablerede livsstil: med mig har jeg altid været pæn og komfortabel, og under graviditeten var min indre konservative, forkælet af denne luksus, vildt indigneret. Jeg selv lavet en "gravid" fotosession selv, bare satte lyset i studiet og pressede selvudløserknappen. Jeg tvang mig til at tage et billede for ikke at gå glip af øjeblikket, men jeg havde ikke et stærkt ønske om at fotografere maven - jeg var lidt bange for ham overhovedet.

En separat historie - ultralyd. Jeg blev vant til det faktum, at i film og under rutinemæssige undersøgelser viser de et mudret sort-hvidt billede og siger: "Se, alting er fint!" Det viser sig, at teknologien har nået nye højder, og efter den tredje måned i avancerede laboratorier kan du udskrive et 3D-billede af barnet, og specielt munter uzisty kan installere en skærm til dig og arrangere live-udsendelse fra underlivet. Nu forstår jeg hvor smukt det er med overraskelse at dække dit ansigt med dine hænder og se online, at personen i dig gentager det. Men så for min psyke var det en lille overophedning.

I alle undersøgelser og screeninger var jeg bekymret for det såkaldte Tjernobyl-syndrom. Jeg blev født i Pripyat to uger før eksplosionen på kernekraftværket i Tjernobyl, og hele min barndom blev jeg undersøgt med et ændringsforslag til Tjernobyl. Når du vokser op, høre fraser som "Vi ved ikke, hvad der vil ske med dig", tror du ikke på dig selv som en fuldgyldig organisme - for ikke at nævne en ny person inde. På den anden side er disse ni måneder blevet utrolig frugtbare for mig. Jeg læste meget om videnskaben om neurofysiologi og endokrinologi: det var beroligende og hjalp mig til at lære at stole på mine følelser. Det er lettere at lytte til kroppens signaler, forstå hvordan og hvorfor de opstår. Hjernen som et organ "separat" fra vores bevidsthed gør et meget vigtigt arbejde, herunder styring af processen med at skabe en ny person. Fra barnets hypofyse modtager moderens hypofyse et signal om, at det er tid for ham at blive født: de siger, kom nu, mor, start sammentrækningerne. Det er nødvendigt at lade hjernen løse sine problemer i ni måneder og ikke at snyde dig selv for meget.

En mærkelig vurdering af situationen kom hovedsagelig udefra. Jeg har hørt fra en utilsigtet læge af en utilsigtet, men velkendt, betalt klinik: "Toksikose eksisterer ikke, det ser ud til dig. Du accepterer bare ikke din tilstand - det gør dig syg." Argumenter som det faktum, at min mor engang lå på bevaring med toksikose, virkede ikke. Lægen, der overbeviste mig om, at jeg var bare en neurotisk, var en mand, og i det øjeblik besluttede jeg mig selv, at at observere graviditet hos mænd ikke var den bedste løsning. Gør screenings, ultralyd, se efter en løsning på alvorlige problemer - ja. Og for at observere den naturlige proces i min krop, stoler jeg bedre på en kvinde.

Måske takket være denne læge, arbejdede jeg karma og helt tilfældigt, i et par blokke fra huset, jeg kom på tværs af "Center for Sund Moderskab", hvor jeg igen ved et uheld kom til en aftale med en rigtig "min" læge. Hun førte min graviditet, var gravid med et tredje barn, og på hendes anbefaling valgte jeg Kiev Institut for Pædiatri, Obstetrik og Gynækologi til fødsel. Ifølge lægen er der den bedste postpartumpleje, som er særlig vigtig: i de første dage er det nødvendigt at justere alle processer korrekt.

Under arbejdet fungerede epiduralbedøvelse ikke: der var så meget adrenalin i blodet i løbet af arbejdets nat. Så syntes det mig, at sammentrækningerne ikke var så smertefulde, som jeg troede, men lægerne skulle injicere mig med generel anæstesi for sikkert at udføre en kejsersnit. Efter fødslen var det fysisk svært, især i betragtning af operationens kendsgerning. Men jeg forberedte mig moralsk og praktisk til alt, og det viste sig faktisk at være endnu enklere end forventet.

Jeg oplevede beundring for min nyfødte søn, han vækkede respekt og vanvittig interesse. Jeg følte mig som en astronaut, der fløj i ni måneder til en ny uklart planet, om hvilken jeg kun havde en ide fra fuzzy satellitbilleder, så overlevede jeg sikkert et nervøst øjeblik for landing, åbnede lugen og endelig så det land jeg havde repræsenteret i så lang tid. Denne planet viser sig at være meget smukere og nysgerrig end i fantasien, men du har bogstaveligt talt et par minutter at beundre, fordi arbejdet ikke er en god ting, og vi skal straks begynde at bygge en ny rumstation.

Min mand og jeg tog graviditeten med stor begejstring, fordi vi ventede på hende i lang tid og endda begyndte at bekymre sig om alt var i orden med udsigterne. Min behandlende læge var mest overrasket da jeg, da jeg forsøgte at ordinere antibiotika til langvarig hoste, advarede ham om, at jeg kunne være i stand. Det viste sig, at "positionen" varer næsten en måned.

Min holdning til moderskab blev bestemt på den ene side af min mors historier om at føde og hæve mig på vanskelige perestroikaperioder, og på den anden side ved fuldstændig fravær af gravide og småbørn i mit miljø. Det er svært at vide mindre om børn, end jeg vidste, før jeg fødte. Men som det viste sig, kan sådanne ikke-centrerede piger ligesom mig nemt blive ansvarlige mødre. Det eneste der absolut ikke er værd at gøre er at stræbe efter at være den perfekte mor. Døgnet rundt, at forsøge at matche holdningerne i dit sind om hvad du skal være, er en opgave, der ikke bare er utaknemmelig, men også umulig at opfylde. Det vil kun medføre utilfredshed med sig selv, det fremtidige barn og verden.

Der var meget frygt under graviditeten. I første trimester havde jeg en frygt for abort, så jeg forsøgte ikke at løfte noget tungere end en gympose og lyttede manisk til enhver fornemmelse i underlivet. Jeg ønskede virkelig ikke at få en masse vægt, så jeg valgte selektivt min kost. Vægten voksede stadig støt, og i slutningen af ​​den sjette måned havde jeg allerede fået "ekstra" ti kilo. Efter denne psykologiske tur, da jeg ikke var meget succesfuld med at styre processen, stoppede jeg med at forsøge at gøre det og fik kun fire kilo fra toppen. Vægten gik naturligvis ikke umiddelbart efter fødslen, men efter seks måneder kom jeg ind i mine gamle tøj.

Der var også en frygt for at afhente en form for nastiness som toxoplasmose eller rubella, og visionen var sløvet, og halsbranden plaget ved graviditetens afslutning. Ved fødslen af ​​et barn passerede alt på en gang. Men seksuel attraktion var tværtimod voldsom i anden og tredje trimester, og efter fødslen blev den abrupt forsvundet: Ved amning er denne proces logisk. Det menes, at hvis du fortsætter med at blive laktation længere, vender libido et sted om seks måneder tilbage til normal. Den eneste frygt, der er berettiget, er smerter i rygsøjlen fra at være overvægtige: de har ikke forladt så langt og simpelthen vil ikke forlade. Det er nødvendigt igen at systematisk øge muskelkorsetten, tabt under den tvungne "ferie".

Jeg fødte ifølge mange råd i et offentligt hospital. I Spanien, i det mindste i Baskerlandet, hvor jeg bor, giver statsmedicin ikke mindre og ofte mere professionelle og forskelligartede ydelser under fødslen. Der er selvfølgelig ulemper - for eksempel medarbejderens friliggede holdning og følelsen af ​​en "transportør". Generelt var jeg tilfreds med kvaliteten af ​​tjenesten: både jordemoderne og den kirurg, der udførte kejsersnit for mig, og sygeplejerskerne, der hjalp med amningsteknikken, virkede rigtige fagfolk til mig.

Ikke uden skuffelse. De var forbundet med en fuldstændig uoverensstemmelse mellem det ønskede og det faktiske under levering. Faktum er, at mit barn aldrig vendte om (som et resultat, som jeg sagde, var jeg nødt til at gøre en kejsersnit). Siden processen begyndte på forhånd, og jeg stadig håbede på en anden endelig og naturlig fødsel, forekom maveoperation mig en vanskelig, smertefuld og deprimerende oplevelse. I retfærdighed bør det siges, at hun ikke havde nogen effekt på amning, stofskifte og næsten ikke havde nogen virkning på udseende. De vanskeligheder, der opstod under arbejdet, dræbte ikke lysten i mig til at gå gennem oplevelsen af ​​graviditet og moderskab igen. Næste gang fødselsscenariet kan være meget forskelligt fra den første oplevelse - og måske til det bedre.

Graviditet og fødsel - den mest intense fysiologiske oplevelse, der var i mit liv. Besøg til tandlægen, kirurgi, en bred vifte af sygdomme og eksperimenter med korporealitet - fødsel fornemmer alt. Jeg blev gravid tidligt nok klokken 22, men den sommer, da det skete, ville jeg faktisk gøre det. Min første uddannelse er biologisk, og jeg skrev et eksamensbevis på mutationer på forskellige stadier af embryonisk udvikling og genetisk arvede metaboliske sygdomme. Så jeg var bange for alt, der var fri for søvn og toxæmi, og tænkte på, hvad jeg ville gøre i tilfælde af afvigelser, som jeg vidste. Jeg husker stadig citatet fra en embryolog på flyvebladet i en af ​​bøgerne: "Vi mener, at de vigtigste begivenheder i vores liv er universitetsstuderende og bryllup, men i virkeligheden er det blastulation og gastrulation."

Under graviditeten forladte jeg medicinsk genetik og studerede allerede i det første år på VGIK, som var dårligt kombineret med fødslen af ​​et nyt liv. Publikum var for indelukket på grund af toksikoen, jeg var syg på alle institutets toiletter, var skolens 10-timers skræmmende udmattelse, og jeg sov hele tiden på par. En af lærerne forsøgte at afskrække mig fra videre studier og karrieren til en direktør, og den anden ønskede at fratrække, fordi "du er en mor".

Dette er en meget vigtig periode - når embryogenese forekommer inde i dig. Al min frygt var udformet i drømme: Jeg drømte, at jeg fødte en fisk, derefter en rot af rotter, så en meget lille babydukke. Allerede i de sene stadier af graviditeten skød jeg hele tiden min datter i maven, hvis hun ikke havde flyttet for længe og ikke kunne roe sig, før hun fik en push tilbage. Nu bestræber jeg mig også på at kontrollere hendes tilstand, men ved hjælp af opkald eller SMS.

Det er ubehageligt at indrømme det, men børn er penge, at administrere graviditet er penge igen, og fødsel er også penge. Jeg brugte alle de ekstra stats- og moderskabsbetalinger på arbejdspladsen specielt til private læger, fordi der ikke var nok nerver eller helbred for anden medicin. Da jeg gik til distriktets moderskabsklinik, havde jeg en smertefuld pludselig rensning fra livmoderhalsen, og af en eller anden grund blev jeg tilbudt en abort, selv om jeg advarede dem om, at jeg var gravid "på min egen vilje". Derefter gik jeg til antitarklinikken på Arbat for at se lægen, der førte min kæreste graviditet og aldrig vendte tilbage til min distriktsklinik. Vi fandt det nærmeste hospital og underskrev også en kontrakt med fødselslægen der, og samtidig var vi enige om, at barnets far skulle deltage i fødslen. For at gøre dette havde han brug for en blodprøve og fluorografi.

Før de fødes på russiske barselssygehus, beder de ofte om at barbere pubis, hvilket er temmelig mærkeligt, i betragtning af hvad der sker under fødslen. Брить лобок, когда у тебя отходят воды, а у меня это произошло на семь дней раньше запланированного, прямо скажем, не с руки. Хорошо, что рядом был небеременный мужчина: одна бы я не справилась. Вообще, когда ты начинаешь рожать, нервничают в основном окружающие. В какой-то момент они устали нервничать, и настала моя очередь переживать. На меня устанавливали датчики, ставили капельницы, из меня лилась вода, всё болело, люди уходили и приходили: я абсолютно не понимала, что происходит и почему это происходит так долго.

Очень правильным решением было взять отца ребёнка на роды, и не потому, что он как-то невероятно помогал или напоминал, как правильно дышать. Først og fremmest var der nogen til at udveksle et ord i 12 timer, der var nogen at holde fast på, da han var syg, da han havde brug for at stå op eller sætte sig ned, var der nogen til at skifte skibet og ringe til sygeplejersken. Og generelt fungerer hele barselshospitalets personale på en eller anden måde hurtigere, hvis en mand hænger i afdelingen: patriarki!

I arbejdsprocessen havde jeg pludselige komplikationer: Sensoren var ikke sikkert fastgjort til min mave, og styrken af ​​mine sammentrækninger blev undervurderet. Om morgenen fik jeg heldigvis epiduralanæstesi, og jeg var i stand til at overleve hvad der skete næste gang. Jeg husker, at jeg blev knust med en albue på min mave, min skridt blev skåret, jeg troede, at mit ansigt og øjne var ved at bryde. På et tidspunkt begyndte jeg at skrige og brøl, så jeg besluttede at rulle en generel bedøvelse. Min datter blev ikke trukket ud med et idyllisk første græd og tilbudt til brystet: hun var blålig i farve, og hun blev båret væk et eller andet sted. Så begyndte jeg at takke David Lynch for den eksistentielle oplevelse - det virker meget højt - virkningerne af anæstesi.

Nu er min datter allerede en helt adskilt person, men jeg kan stadig huske dagen da hun blev født, med noget ryster. Vi taler med det fra tid til anden - i hver alder på forskellige måder. Jeg kan ikke huske kvinderne i min familie, der taler om deres fødsler: det syntes for dem, at dette var noget skammeligt eller hemmeligt. En skam - jeg ville høre.

Jeg blev gravid, efter den russiske gennemsnitsmands standarder, sent på 33 og fødte 34. Generelt forstod jeg, at familie, børn ikke var min vej, men pludselig et år senere mødte jeg en masse kærlighed, og spørgsmålet om efterkommere blev automatisk løst den positive side. Påvirkede af stereotypiske biografbilleder og historierne om slægtninge og veninder, forventede jeg en masse skræmmende ting, men bare hvad der skete var intet, som ingen fortalte.

Hvis alle har hørt meget om postpartum depression, var jeg helt uforberedt på, at prænatal depression kunne forekomme. I den syvende måned faldt jeg i et sådant kvist i uger for fem eller seks, at jeg syntes at forblive i det for godt. Alt kom sammen: det legeme, der var blevet voldsomt og ubehageligt, frygten for alle striber, den tillid, at manden ikke elsker mig og aldrig elskede. Kraftige mareridt er blevet tilføjet, hvorfra jeg vågnede enten i et græd for hjælp eller kæmper for dæmoner.

På et tidspunkt forsikrede jeg mig selv om, at det eneste positive resultat var døden under fødslen, og begyndte at forberede sig på det: ryddet op alle sager, skrev de nødvendige adgangskoder og værdifulde instruktioner i en særlig notesbog. På et tidspunkt så jeg i søgehistorien, at min mand var googling prænatal depression, og jeg indså, at jeg ikke kunne skjule min tilstand. Det faldt gradvist væk - lige som det begyndte, men jeg husker stadig dømmens følelse tydeligst. Det hjalp, at jeg arbejdede næsten til fødslen - overflod af opgaver hjalp ikke med at blive hængt op.

I de første fem måneder har vi ikke fortalt nogen om graviditet: det tillod os at undgå en masse unødvendige råd og fordomme (de har været nok de seneste måneder). Engang ramte selv lægen. Da jeg blev sendt til influenzavaccinen i tredje trimester, udstedte terapeuten i distriktsklinikken en standardbeskyttelse mod vaccination. Der var tale om kviksølv, formaldehyd og chipping af befolkningen, det blev hævdet, at vaccinationer dræber sædceller og gør drenge frugtløse, hvilket er det listige Vestens bejdelser for at ødelægge det store Rusland. Næsten ord for ord, ikke sjov.

Under hensyntagen til den lette graviditet besluttede jeg at føde fra begyndelsen med arbejdsgruppen - uden aftaler, overtalelse og sætninger. Jeg forventer ikke et særligt kærligt forhold, men niveauet af opmærksomhed og omsorg oversteg alle forventninger. Men i min skam viste jeg sig at være en frygtelig kvinde i arbejde. Trods alle de artikler, jeg læste, gjorde jeg meget lidt af, hvad der var nødvendigt. "Pust en kamp", hvordan i helvede kan du indånde denne smerte? Det kæmper - den mest langvarige og udmattende periode. Jeg fødte uden epiduralbedøvelse - øjeblikket var tabt for hende. Alligevel bad jeg om et skud, der i næsten en time slog lidt af smerten og tillod mig at falde i søvn lige mellem kampene.

Fødslen selv varede ikke længe, ​​men da det var forbi, var jeg glad for, at mine øjne ikke briste og blev hos mig (det føltes som om de måtte flyve ud under forsøgene). Derefter kiggede jordemor på mit ansigt sympatisk: "Dårlig ting, hvorfor har du overstyrt hovedet så meget?" Da jeg kom til spejlet, fandt jeg, at mit ansigt syntes at være pløjet - på grund af uhensigtsmæssig indsats blev hver gang i mit ansigt en mikroinflammation.

Dette er imidlertid ikke den mest håndgribelige og udtjente virkning af hvad der skete. Det er en fejl at afstemme med, at fødsel er mål. Kroppen efter fødslen er en anden historie. Det er umuligt at sove på din mave og sidde på en stol, og hver tur på toilettet er en ekspedition. Vil du nysere? Virkelig fortryde det Hoste op? Det er bedre at kvæle, men ikke at gøre det. Sæt barnet i brystet? Gud, hvad er disse sammentrækninger? Ja, når du ammer et barn, er livmoderen reduceret, og den velkendte smerte kommer tilbage efter friske.

På dette tidspunkt kan det virke som om intet kunne være værre. Til sammenligning kan det. Et par uger efter barnets fødsel skyndte jeg mig til gynækologisk afdeling med en temperatur på 39,4, fremkaldt af betændelse i brystet. Og her, ved at bide min tunge, grumblede jeg ikke længere til skæbnen. Naboer i afdelingen skiftede hver dag. Frosne graviditeter, aborter, polypper, skrabning og ud af bedøvelse - det er virkelig skræmmende. Pludselig forstår du hvor svært og sårbart den kvindelige krop er.

På dette tidspunkt opstår det logiske spørgsmål: Hvorfor er alt dette nødvendigt, hvis det bringer så meget smerte og plage? Svært at sige Da jeg så mit barn for første gang, var rækken af ​​følelser forbi - der var alt. Kærlighed? Hvad mere. Og ikke kun til min søn - jeg blev blødere og snillere for alle mine slægtninge, og der opstod en utrolig udbrud af følelser for min mand. Det kan stadig ændre sig mere end én gang - min forældreoplevelse er lille. Men hidtil selv træthed, mangel på søvn og et uhyggeligt regime ikke skjuler glæden og lykken af ​​det, der skete.

Vil jeg nogensinde beslutte at gøre det igen? Næppe. For det første tikker uret (haha). For det andet, hvis udtalelsen hersker udenfor barselshospitalet, at det er nemmere at føde det andet barn end først, så mødes det med en mere overbevisende mening: "Det første barn er et skridt ind i det ukendte, du har intet at sammenligne. At vide al smerte og mulige følelser er en meget alvorlig beslutning. " Historier om naturens visdom, som gav kvinder mulighed for at glemme fødslen, har ikke overbevist mig hidtil: for et øjeblik er et barn nok for mig.

billeder: pitakareekul - stock.adobe.com, polakker - stock.adobe.com, Nataliia Pyzhova - stock.adobe.com, Direk Takmatcha - stock.adobe.co