Checkliste: 7 tegn på at folk bruger dig

tekst: Yana Shagova

Er du ofte skylden i andres arbejde? Er det svært for dig at nægte anmodninger, selv de mest ubelejlige og mærkelige? Tror du, at det er pinligt at downloade rettighederne, og hvem gør dette er en "brawler" og en ubehagelig person? Det er muligt, at de omkring dig bruger - vi fortæller om de tegn, som det kan forstås af, og hvad de skal gøre ved det.

1

Du føler dig skyldig

Behandling af skyldfølelser er nok den mest almindelige i verden. Den generelle betydning er som følger: Ansøgeren forklarer, at hvis du nægter ham, vil du være en "dårlig person". Det vil sige, du nægtes retten til at nægte, skræmme en alvorlig skade på omdømme og selvværd.

Der er stadig manipulationer gennem smiger ("Jeg forstår ikke noget, og du forstår så godt!"). Men det ser ud til, at det i vores kultur er vin og mobning, der tager førstepladsen. Du kan tvinge en person til regelmæssigt at låne penge, fordi han har en velhavende familie, og manipulatoren er fattig og alene. Du kan overbevise en ven om, at han er forpligtet til at lytte til andres problemer i mange timer, fordi han ikke har så alvorlige vanskeligheder, hvilket betyder, at han var mere heldig i livet (og nu skylder han det for det). Du kan overbevise ham om, at et projekt, der skal donere mange frivillige arbejdstimer, er en god ting, og hvis han nægter, vil han opføre sig som en kyniker og en egoist.

Mobning bærer budskabet: "bare forsøge at give op, det vil være værre for dig." For eksempel opfordrer en kollega dig til at gøre sin del af arbejdet, fordi han angiveligt ikke kan gøre noget, og projektets fiasko vil have en dårlig virkning på alle. De pålægger dig, faktisk en fremmed, ansvar og frygter dig med negative konsekvenser - for dig.

2

Du har en fornemmelse af, at du ikke kan nægte

Der er et godt kriterium af sager, som du ikke bør påtage dig, og anmoder om, at det er bedre at straks nægte, følelsen af ​​at du ikke kan nægte en person, selv om han ikke er under din værge og ikke er din chef. Det er i teorien, at relationer er ens, men i praksis viser det sig, at de ikke er.

Selvfølgelig er følelsen af, at forholdet er ulige, i dette tilfælde - en illusion. Men det faktum, at det opstod hos dig, og du handler på grundlag af det, er et tegn på, at du bliver brugt. Her kan de manipulere både den ovenfor beskrevne følelses skyld og ansøgerens myndighed og henvise til nogle tredje autoritative personer, som de angiveligt skal vise i et godt lys. Og bare for at appellere til, at anmodningen er trivial, og det vil være længere at nægte end at opfylde det. Så hvad er du?

Det er vigtigt at fange dette øjeblik: For en anden siden sad du og rørte ikke nogen, og efter et øjeblik skulle du have nogen. Det er det ikke. En voksen har ret til at kontrollere sit eget liv og hans tidsplan. Mest sandsynligt har du planer, aftaler og forpligtelser. Og retten til hvile eller bare ikke ønsker at gøre noget! Når nogen har en hastende virksomhed "for dig", er du for det første ikke forpligtet til at reagere overhovedet straks, og for det andet kan du sikkert udskille denne virksomhed eller afvise den. Hvis du er under pres, er det bedre at nægte med det samme. Hvis du vil kommentere afslaget på en eller anden måde, i stedet for at gøre undskyldninger eller forklaringer, er det bedre at bare beskrive dine følelser og visioner om situationen: "Jeg har nu den fornemmelse, at du forsøger at presse mig, og jeg kan ikke lide det."

3

Du kan ikke kræve, hvad du skylder.

Du havde et modbydeligt manicure i salonen, du glemte at bringe en skål i en restaurant, de gav dig det forkerte hotelværelse. Embedsmanden ønsker ikke at gøre arbejdet og giver dig mulighed for at downloade og udfylde noget selv, og hvor præcist det skal gøres - du bør se på prøven på internettet (og du har mistanke om, at ingen har opdateret denne prøve i fem år, og den er forældet).

Du er bange for og flov over at insistere, så du accepterer det faktum, at du skal betale penge for en dårlig eller ufuldstændig service eller at gøre en del af andres arbejde. Og selvom det er ubehageligt for dig, fornærmende og ubehageligt, beslutter du dig for at forblive tavs. Årsagen - al den samme følelse af dens værdiløshed og ulighed. Som om den anden part har ret til at opfylde eller ikke at opfylde sine opgaver, og du har ingen mulighed for at være foruroliget og bede om hvad der skyldes dig.

4

Du kan ikke se forskellen mellem konflikt og skandale.

Konflikt, ubehagelig person - dette er nødvendigvis nasty "brawler", er det ikke? Faktisk nej, men i vores dagligdags tale bruger vi sjældent udtrykket "at hævde rettigheder". Oftere siger de "swing rights", og dette udtryk har en stærkt negativ konnotation. Det er synd, at forsvare ens rettigheder er normen. Det er meget bekvemt at bruge en person, der er bange for at blive kendt som en "brawler", der "pumper rettighederne". Det er kun nødvendigt med ethvert forsøg på at være uenig om at minde ham om hvor grimt han nu ser, hvordan han ikke er forpligtet til den fælles årsag, egoistisk og smålig. Udført! Han er din.

Faktisk er konflikten slet ikke lig med skandalen. Han betyder ikke nødvendigvis en krangel - det er primært et sammenstød af interesser. Hvorvidt det vil være muligt at løse det fredeligt afhænger af begge sider - men det er ikke nødvendigt at starte med aggression og være en brawler. Du kan starte med at angive din position: "Jeg synes det er forkert." "Efter min mening er dette ikke mit ansvarsområde." "Desværre kan jeg ikke opfylde din anmodning, jeg har travlt nu."

5

Du bliver træt, vred og gemmer sig fra alle

Manden, hvorpå alle "drev" er overbelastede. Han har heller ikke tid til at lave sin egen virksomhed, fordi han er overbelastet med fremmede. Han skammer hele tiden: fordi han ikke ved, hvordan man nægter, lover han og ikke opfylder, bryder deadlines, og så er han tvunget til at undskylde eller skjule fra opkald og meddelelser. I ethvert nyt brev kan der være en anden anmodning, et ubelejligt forslag eller anden manipulation, du vil ikke give ind på den, men det er skræmmende og pinligt at kæmpe tilbage - derfor er det bedre at markere dem ulæste eller ikke at svare.

Desværre fungerer denne beskyttelse meget dårligt. For det første skammer du dig over, hvad du generelt ikke bør skamme sig over, og en person vil have et andet redskab til at manipulere dig. For det andet viser det sig, at du stadig ikke har ret til at nægte. Uden praksis vil denne værdifulde færdighed ikke udvikle sig - og for dem der skammer og vanskeligt at nægte, er det meget praktisk at bruge.

Alt dette forårsager en følelse af træthed og endog aggression. I værste fald er du næsten altid i ekstrem irritation, i en lettere version er du sur på bestemte mennesker (desværre er de ofte tætte - familiemedlemmer, familie, venner). Under alle omstændigheder er det værd at se på, hvad der sker i dit forhold. Har du ret til at nægte hjælp, møde og samtale? Vil du få dig til at føle sig skyldig eller skyldig, hvis du gør det her?

6

Du opdager konstant ulige relationer

En venns problemer fortjener al sympati, og din, fra sit synspunkt, af en eller anden grund er let løst og kan ikke sammenlignes. Når en kæreste har problemer på arbejdspladsen, lytter du til ham i to timer - og fra ham i en lignende situation hører du lidt: "Du er sådan en god fyr, du kan klare alt", og det anses for at være støtte. Når dine venner har brug for din hjælp, er det presserende, når du tværtimod har brug for støtte, det kan vente.

Det meget, der skal overvejes, siger, at et sted du føler dig selv svag eller svag. I harmoniske relationer er der ikke et sådant behov: partnere føler balance og små afvigelser forårsager hverken vrede eller en følelse af uretfærdighed. Hvis du har en vedvarende følelse af at du er blevet snydt, er noget gået galt. Det sker, at vrede er sent: i nærvær af en person, der er meningsfuld for dig, er følelsen blokeret, og du synes ikke at have ret til at opleve det, endsige vise det. Men efter mødet er der tanker om, hvad og hvordan det var nødvendigt at svare, hvordan det var nødvendigt at afvise og lignende - du synes at være vred på "backdating".

Prøv at tale om dine behov og forventninger til dine slægtninge: "Jeg har brug for støtte, og jeg vil gerne tale lidt om det. Jeg ville have, at du skulle lytte og måske foreslog noget." "Det var synd, da du ikke hjalp mig med bevægelsen "Jeg hjalp dig i lignende situationer, og for at være ærlig tællede jeg på gensidighed."

7

Din tidsplan taler for sig selv

Hvis du stadig er i tvivl, prøv at optage i et par dage, hvad du har travlt med og i hvor lang tid. Og så tælle: Hvor mange procent af dagen, som dine anliggender tager - arbejde, fritid, hobbyer, dine interesser? Og hvor mange er fremmede: trøst af en ven i telefonen, gratis konsultation i en instant messenger for en ven, der har haste spørgsmål om hvad du forstår, hjælp en mand eller kone med at udarbejde et komplekst dokument (er det ikke svært for dig?) Og at finde et sanatorium er billigere for mor, fordi hun er dårligt orienteret på internettet?

Selvfølgelig ser sådanne beregninger kunstig ud, men giver mad til tanker. For eksempel betyder 20% af andres affære om dagen, at du har en fire dages arbejdsuge, og en dag bruger du helt andres problemer og bekymringer. Du tror måske, hvordan det påvirker dit arbejde eller muligheden for at hvile. Hvis andres anliggender nærmer sig 30-50%, ser det ud til, at det er på tide at lyde alarmen: Andre mennesker har kontrol over dit liv.

Hvad skal man gøre

Er det virkelig nødvendigt at blive en "kynisk" for et behageligt liv, ikke at hjælpe nogen, ikke at volontere, for ikke at støtte dine kære? Selvfølgelig ikke. Men hjælp er en frivillig handling, for hvilken en varm holdning til en person eller en gruppe mennesker skal kombineres med et overskud af ressourcer (vi taler ikke om mennesker, der er direkte afhængige af dig - for eksempel vil situationen med børn være anderledes, selvom det selvfølgelig træffer en beslutning om du skal starte dem, skal du også vurdere ressourcerne). Du har tid til at være villig til at vie til andre. Der er penge, du kan og vil hjælpe. Der er kræfter til at lytte og trøste den der føler sig dårligt. Hvis ressourcerne næppe er nok til dig selv, og nogen kommer ind og kræver, at du bruger dem forskelligt, er det næsten et røveri med en kniv i halsen. Og du bør ikke fordømme dig, hvis du nægter, men den, der kræver og presser.

Personer, der er nemme at bruge, har ofte en brudfornemmelse af selvværd. Det forekommer dem, at andre mennesker er vigtigere, vigtigere, at deres behov er "vigtigere". Dette er et spørgsmål, der ville fungere godt i terapi: følelsen "Jeg er ikke vigtig, ikke værdifuld mand" påvirker alle områder af livet.

Hvis ressourcerne næppe er nok til dig selv, og nogen kommer ind og kræver, at du bruger dem forskelligt, er det praktisk talt røveri med en kniv i halsen

Hvad angår praktisk rådgivning, hjælper en række enkle regler i en situation med pres og manipulation. For det første er det godt at stille simple åbne spørgsmål: hvorfor? Hvorfor? Den, der bruger og manipulerer, har mere magt. Tildele ret til at stille spørgsmål, du gendanner saldoen. Du kan ikke bare få dig til at gøre, hvad der passer til højttaleren - du vil have detaljerne fra ham: "Udfyld denne formular selv" - "Og hvorfor?" "Første registrering på vores hjemmeside ..." - "Undskyld, men hvorfor?" Haste og forvirring er manipulatorernes venner, og et forsøg på at strukturere alt og sortere det ud imod dem.

For det andet tage en pause. Hvis du ved, at det er let at skubbe dig igennem, lær dig at gå glædeligt ud af handlingsscenen, før det sker. Bogstaveligt talt under nogen, det mest latterlige påskud: Du har brug for at drikke lidt vand, ryge en cigaret, straks besvare opkaldet. Lad dig se lidt underligt og endda uhøfligt. Men i stilhed, når du har fået vejret i din vejret og roet ned, kan du give dig tid til at forstå, hvad der sker. Og gør det til en regel om ikke at acceptere nogen sager, forpligtelser eller udgifter straks: "Jeg skal tænke til aftenen". "Jeg skal diskutere dette med min kone," "Jeg har glemt dagbogen i hjemmet, undskyld, jeg kan kun sige i morgen." Og husk: Hvis der som følge heraf blev en person begyndt at blive sur eller skubbe dig endnu hårdere, er det absolut ingen grund til at ændre beslutningen. Desuden er det et tegn på, at du gør alt rigtigt: sandsynligvis er andre uvenlige over for dig. Enhver, der er fast besluttet på at handle i dine interesser vil være rolig og vente.

Øvelse siger nej. Folk tør ikke ofte afvise, fordi de er bange for, at de vil stoppe med at elske dem og forlade. Men har du brug for dem omkring dig, der elsker dig kun pålidelig og komfortabel? Praksis nægter uden undskyldninger. "Undskyld, nej," "Nej, jeg vil ikke" og "Nej, det er ikke praktisk for mig" - tre magiske sætninger, der ikke kræver nogen tilføjelser. Måske er de, som du aldrig har nægtet før, i første omgang overrasket eller vred. Og højst sandsynligt vil din sociale cirkel ændre sig. Men alle disse ændringer bliver til det bedre.

billeder: sema_srinouljan - stock.adobe.com, Sergey - stock.adobe.com, yurakp - stock.adobe.com, photka - stock.adobe.com