"Ryg tilbage er en politisk erklæring": Store piger om vækst

Selvom bodipositive på alles læber,modstanden af ​​"høje piger" vs "rigtige kvinder" lever stadig. Som i glans er der ofte ikke plads til mennesker med umoderne proportioner, så den almindelige verden ikke synes at være designet til lange kvinder: de finder ikke tøj i butikkerne (tilsyneladende skal de altid bære fashionable tøj) og faktisk uden for specielt udpegede rum Ligesom et podium eller en basketballbane forårsager høje kvinder forbipasserende at have en række følelser, som de frit kan dele. Vi talte med flere piger om, hvordan væksten påvirker deres liv.

Vækst har aldrig været et akutt problem for mig, men på en eller anden måde skiftede jeg straks til kronisk. Fra grundskolen på gymnasiet gik jeg konsekvent i første række i serien; Jeg var højere end resten, herunder drenge, men jeg bekymrede mig ikke om det. Tværtimod syntes det mig, at jeg på grund af min høje statur kiggede ældre, hvilket betyder at jeg var køligere. I betragtning af at siden femte klasse jeg helt sikkert har været forelsket i nogle gymnasieelever, så var mærkbarheden lige ved hånden. I ungdomsperioden var der tre vækstrelaterede situationer, der har påvirket mig meget - og måske påvirker de mig stadig.

Omkring ti år gammel, da jeg var i yderbeklædning, talte kun "drengen" mig på gaden (hvor skete det, at pigerne var af denne størrelse?), Som frygtelig forstyrrede mig. En dag, da jeg kigger på sømandsdunken i legetøjsafdelingen, begyndte nogle piger at grine: "Dreng, er du interesseret i dette?" Jeg var så forvirret, jeg følte sådan en skam, at jeg bare løb væk fra denne butik og aldrig igen dukkede op der.

Den anden situation er forbundet med køb af tøj, især bukser - det er smerten hos alle høje og tynde mennesker. Da jeg ikke boede i hovedstaden, og store indkøbscentre ikke fremkom med det samme, blev der foretaget køb på denne måde. Først gik min mor og jeg rundt på markedet i området, og så kørte vi til jordens kant til et loppemarked, hvor vi vandrede i flere timer med et bånd og endelig tog de bukser, der var tættest i længden til de numre, de søgte. Jeg tror på sådanne øjeblikke en person får et signal: "Dude, du skal ikke være her." Når du konstant konfronteres med det faktum, at verden ikke er tilpasset dig, er det ikke muligt at fange dette signal.

Den tredje situation er, da jeg begyndte at lide en dreng under mig. Af en eller anden grund var jeg sikker på, at jeg absolut ikke kunne lide denne mand på grund af hans højde. Der var ingen par i mit miljø, hvor en kvinde ville være højere, så jeg vidste slet ikke, at det var muligt. Jeg kan huske at googling "par hvor kvinden er højere" og med tårer i øjnene læse om Nicole Kidman og Tom Cruise. Så i gymnasiet blev jeg selektiv i sko: når jeg først holdt op med de nyopkøbte modesko, bare fordi jeg var i dem lidt højere end den dreng, jeg gik med. Vanen med at vælge sko, der fokuserer på højden af ​​hælen, er stadig hos mig. Og nu har det intet at gøre med partnerens vækst.

Nu er min højde omkring 180-182 centimeter, og jeg kan godt lide det. Når du er høj, er du altid i syne - du kan ikke skjule, være usynlig. Nogle gange dæk det, men der er et stort plus: Når du ikke passer ind i standarderne, har du intet at tabe, så du kan bare være dig selv.

Hvor mange kan huske, har altid været højt. Allerede i børnehave satte de mig først, så andet i linjen. Det var meget pinligt, og af en eller anden grund var der en følelse af at du altid var skyldig i noget. Det ser ud til, at indtil jeg blev tretten eller fjorten år gammel, voksede jeg meget hurtigt uden at gå i vægt, så jeg hørte altid disse bedsteforældre "Åh, hvor gik du så langt?" "Du er sådan en stor pige!" og så videre. I disse år har jeg konsekvent hadet min højde og med det selv.

Når du studerer i skole eller går i en sommerlejr, skal du være selvtillidsfuld person, ellers vil denne grimme maskine af børns nonsens trampe dig, og du bliver nødt til at helbrede sårene i årevis. Så besøgte jeg: "mop", "sleeper", "dildo", "chipboard" og mange andre ting. Jeg blev udstødt og kunne ikke slippe af med denne status i nogen skole eller i en anden. Mit hjerte brød, da jeg hørte fra testene i lyceumdansklassen, at jeg aldrig ville deltage nogen steder, for der er ingen balleriner med min højde.

På universitetet havde jeg en fornemmelse af, at jeg var kommet ud af en slags akvarium i en ny verden. Jeg ville desperat være en anden person, og den vrede, der havde akkumuleret i mine skoleår, gav mig beslutsomhed. Jeg begyndte at bære hæle, jeg havde fans, jeg begyndte at glæde mig over, at de først satte mig på gymnastik. Jeg løb, og der var ingen foran; Jeg gjorde øvelserne og vidste ikke, hvem så mig på. Jeg var fri, det forekom mig, at jeg var en ånd, en præstesøn.

Da jeg begyndte at mødes med gutterne, korrelerede jeg straks vores højde, og valget af mine sko skyldtes væksten af ​​min valgte. Så jeg er forsvundet, så så hæle op. For nylig har jeg overbevist mig selv om, at en flad sål er mit valg, selv om jeg virkelig ikke ved hvordan.

Nu er min højde 177 centimeter, for et år siden besluttede jeg endelig at elske mig selv. Kompromisløs og næsten med magt. Jeg begyndte at tage sig af mig selv, for første gang i år havde jeg mørke fotos ikke af mine venner, bygninger, fugle eller planter, men mig. Jeg blev fotograferet nøgen og sendte historien til Instagram. Intet er sådan, alt er dækket op, men det gav følelsen af, at det var mig, og jeg kan gøre, hvad jeg vil have. Engang stillet i en badedragt på et lokalt institut. Alle disse er små trin i min daglige kamp. Jeg læser også spil i kunstrum - også et skridt.

Nu svarer jeg ikke så meget på min højde, men det er en tråd, der går igennem hele mit liv. Jeg vil gerne føle mig selv. Når jeg læser historierne om forskellige piger, ser jeg på Ani Chesovas Dasha Evans instagram, jeg finder svar på mine spørgsmål der. Jeg ser, at vi alle kæmper for os selv, og i denne kamp kan man ikke give op.

Problemer på grund af vækst begyndte tolv år gammel og blev derefter forfulgt. Så voksede jeg fem centimeter over en sommer og blev straks den højeste i klassen. Ud over det faktum, at jeg var den højeste, klædte jeg mig altid usædvanligt, fordi min mor fortolkte modetrends. Som følge heraf har jeg i alle mine skoleår hele tiden hørt kritik af mit udseende. Ingen var flov over at tale ud - og gymnasieelever plejede bare at feste mig hele tiden. Det gør stadig ondt for at huske dette.

Min opfattelse af kroppen påvirker meget, hvordan jeg følte og hvordan jeg kommunikerede med andre. Jeg har kunnet klare barriererne, måske kun ved universitetet, da jeg studerede på sociologisk fakultet. Vi har hele tiden arbejdet på, hvordan den sociale opbygning af virkeligheden foregår, hvordan kulturelle normer fungerer, og hvordan de er betingede. Og når vi læser værker på korporalitet, så jeg, hvordan magten påvirker vores opfattelse af vores egne kroppe, hvordan det tjener som en kontrolmetode. For mig blev det en meget personlig historie, og jeg besluttede at jeg kunne kæmpe for denne magt. Nu lige rettet tilbage, hver tur i metroen uden at blive bøjet, bliver til en politisk erklæring. Så jeg kæmper med disse normer.

Sidste gang jeg målte, var min højde 186 centimeter, selvom de normalt ikke tro mig. For eksempel, når vi sad med medstuderende, blandt hvem der er en fyr under to meter høj. Og så spurgte mine venner, hvem der var overlegen, mig eller han. Først kunne jeg ikke forstå, hvordan det måske ikke var klart for dem. Og efter en række sådanne tilfælde kom jeg til den konklusion, at en kvinde, hvis højde er over en bestemt tærskel (måske 180 centimeter? Jeg ved ikke, hvor denne tærskel er) opfattes som en person, der er absolut absolut høj - en person, der berører skyerne.

I almindelighed elsker folk at udtrykke en mening om, hvad min højde betyder for dem, men ingen tænker på, hvordan jeg føler i øjeblikket, at min højde betyder for mig. For nylig begyndte jeg en kanal Kønnevæske Top Kek Model, dedikeret til livene hos høje kvinder. Jeg synes, at det er meget vigtigt at tale om personlig erfaring, om hvordan forskellige mennesker føler sig i deres forskellige organer. Periodisk abonnenter siger, at de genkender sig i mine historier. Men det mærkeligste er, at pigerne skrev til mig langt under mig og sagde, at de også havde en lignende reaktion.

F.eks. Min kæreste, hvis højde er omkring 175 cm, fortalte mig, hvordan hendes bedstemødre i gården diskuterer, at hun bestemt ikke vil blive gift, og de spekulerede på, hvorfor hun ville gå overalt med sådan vækst. Det er i deres forståelse simpelthen en slags biomateriale, der er uegnet til brug. Selv om 175 faktisk ikke er meget. Engang indså jeg, at alt er relativt: Hvis du siger, lige over alle pigerne i gården, vil du stadig blive opfattet som noget stort. Så stereotyper gør folk hader deres kroppe, og det er trist.

Første gang jeg blev konfronteret med det faktum, at det er meget forskelligt fra resten, i børnehave. Vi var ved at forberede et nytårs matinee, alle pigerne blev udsat for kostumer af snefnug og dyr, og ikke en outfit havde på mig. I sidste ende deltog jeg ikke - bare set. I skolen var min højde, som stadig var ledsaget af tyndhed, konstant årsagen til latterliggørelse. Forældre fortalte mig, at snart vil alle vokse op, og jeg vil forstå, at min højde er endda et plus. Jeg beroligede mig selv med denne tankegang.

Og så skete der: På instituttet var der ingen problemer som følge af vækst, så ønsket om at være lavere var væk for evigt. Tværtimod kunne jeg lide at være i rampelyset. Nu er min højde 182 centimeter, og min krop passer mig helt. Men det er underligt, at andre af en eller anden grund anser det for normalt at fortælle mig, at jeg efter deres mening er meget tynd. Jeg forstår det slet ikke, for jeg siger ikke noget til forbipasserende: "Åh min Gud, du har så stor næse!"

Af minuserne - dette er selvfølgelig valget af tøj: Jeg syder i grunden til ordre, eller jeg køber ting i mænds afdelinger eller tager dem fra min mand. Hvis du bruger hæle, så skal du se meget omhyggeligt rundt, for eksempel for ikke at snuble på håndlængden. Generelt synes verden at være fuldstændig uegnet til høje mennesker. For nylig reparerede vi i køkkenet, og jeg blev konfronteret med det faktum, at jeg bare ikke kunne finde et bord, hvor jeg ville være behagelig at sidde. Til sidst bestilte jeg benene separat, for ikke at bøje mig over, når jeg lagde mad. Skabe måtte også hænge på en forkert højde, hvilket er angivet. Har konstant brug for noget at opfinde.

Hvad angår forholdet, så ja, for mig er det stadig vigtigt, at manden var højere end mig. Jeg mødte med unge i min højde, der var forsøg på at starte et forhold med fyrene lidt lavere, men jeg var ubehagelig. Jeg tænkte på, hvordan vi ser udefra, det forekom mig, at et sådant par forårsagede latter. Især siden jeg elsker hæle. Samtidig sagde min mand (som faktisk er højere end mig) for nylig, at piger fra 185 centimeter allerede er "hopper". Vi begyndte at tale om dette, fordi vi skulle til teatret, og jeg ønskede at bære sko - jeg var meget ubehagelig, jeg kan godt lide mig selv på mine hæle.

Når jeg sidst målte vækst for nogle år siden, var det 186 centimeter. For nylig har jeg målt igen - 189 centimeter. Generelt når jeg kommunikerer med folk, er der tre muligheder for udvikling af begivenheder: Jeg bliver spurgt om jeg er basketballspiller, hvis jeg er volleyballspiller eller hvis jeg er involveret i modelleringsvirksomhed. Og disse spørgsmål hører jeg - bogstaveligt talt - hver dag. Hvis ingen spurgte mig om det, betyder det at jeg bare sad hjemme og ikke talte til nogen. Og det sjove er, at jeg aldrig gjorde noget af dette.

For første gang blev jeg udsat for vanskeligheder på grund af højde, i skole, da det med 175 centimeter og en vægt på 45-50 kg blev svært for mig at finde passende tøj. Ja, jeg så, at jeg var anderledes, men det forårsagede ikke meget lidelse. Sandsynligvis fordi jeg altid havde for mine øjne et eksempel på, at høje mennesker eksisterer, og de kan være ganske lykkelige i denne verden: min ældre bror er omkring to meter høj.

Ja, det er ubelejligt at rejse i offentlig transport, det er ubelejligt, når man taler, fordi man hele tiden skal bøje sig, men her finder man den anden vej: hovedet ligger ikke i niveauet med andres underarms i metroen, du kan sove med hovedet på dine hænder på skinnen. Det var, at der var bryde øjeblikke, når man sagde, at en person kunne lide en person nedenfor, men for ham er væksten vigtig. Men efterhånden indså jeg, at dette er en så god indikator for menneskelig modenhed. Da jeg er involveret i feministisk og queer-aktivisme, er det usandsynligt, at jeg vil have noget at tale med en person, for hvem væksten er kritisk vigtig. Meget praktisk liv hacking.

Nu studerer jeg hos HSE som psykolog. Vi har for nylig åbnet Højskolen for Ligestilling, hvor vi blandt andet er involveret i uddannelse inden for køn, seksualitet og queer. Jeg tror, ​​at væksten har påvirket min holdning til spørgsmål om kønsbestemmelse. Jeg bemærkede, at samfundet af os, høje kvinder, opfattes som mere varige, stærke og overbevisende. Og jeg begyndte lige at bruge fejl i systemet: Jeg blev mere effektiv til at overbevise folk om, hvad jeg tror på mig selv. Ja, for at være overbevisende og ikke dominerende er det meget svært, så jeg må ofte spille en sådan stærk person. Og ja, der er maskuline træk i den, men det passer mig helt. Jeg tror, ​​at hver person kan udtrykke sig feminin og maskulin i det omfang han er komfortabel.