"Borte fra afgrunden": Folk om, hvordan de besluttede sig for ikke at skille sig fra, selvom de ønskede det

Ifølge Rosstat er folk i vores land meget ofte skilt: i 2017 blev der for eksempel registreret mere end en million ægteskaber - og mere end seks hundrede tusind skilsmisser. I det moderne samfund er ægteskabet ikke længere opfattet som den eneste og bestemt obligatoriske form for forhold. Men ægteskab i Rusland betragtes stadig ofte som hellig, og skilsmisse fordømmes sædvanligvis. Derfor er opløsningen af ​​ægteskabet vanskeligere end den sædvanlige afsked: ejendoms- og økonomiske problemer opstår, forældrene splitter dramatisk op børn eller er enige om, hvem og i hvilket omfang vil støtte og uddanne dem.

Det sker, at par stadig beslutter at forblive sammen. Vi talte med dem, der næsten blev skilt, men besluttede derefter at "redde familien" - om hvorfor det skete, hvor meget denne beslutning var påvirket af traditionelle holdninger og om det var det værd.

interview: Elena Barkovskaya

Kirill

Min kone og jeg har været sammen i mere end femten år. Vi har altid haft et meget tæt forhold: Udover at vi er mand og kone, har vi altid været bedste venner. Jeg vil ikke sige, at alt var altid glat - vi skændte selvfølgelig, men på grund af noget husholdningsnetværk talte vi aldrig alvorligt om afsked.

Alt forandrede for nogle år siden, efter hans sønns fødsel - der var helt nye problemer. Selv om i første omgang alt var fint: selve graviditeten oplevedes i ømhed, kærlighed og forventning om et mirakel. Jeg husker at gå på kurser for fremtidige forældre, købe møbler og ting, forberede sig på udseendet af den vigtigste person i livet. Efter fødslen blev opgaverne delt, vi gik til lægerne sammen. I de første søvnløse nætter hjalp vi og støttede hinanden.

Men gradvist begyndte træthed og spænding at påvirke forholdet: flere og flere klager begyndte at dukke op, utilfredshed, at nogen lavede mindre end den anden. Alt dette var ledsaget af kronisk søvnmodtagelse og græd af barnet. Min kone startede postpartum depression, der var frygt for babyen. Hun blev plaget af manglende gennemførelse, hun sagde, at mit arbejde var næsten en ferie for mig. Det var et skam for mig, da jeg tog alt jeg kunne så meget som muligt: ​​Jeg satte på, fodrede og tilbød mig hele tiden min kone at mødes med sine venner og have det sjovt.

Så gik min kone eksternt på arbejde, og fra tid til anden begyndte jeg at arbejde hjemmefra. Men det bragte kun nye problemer: vi skændte, kunne ikke finde et kompromis, forstyrre hinanden. Det var da vi først begyndte at tale om skilsmisse. Lad teoretisk - det punkt er, at vi startede denne samtale.

Det var klart, at vi er forandret, og alt omkring os er ændret: vi havde ikke længere muligheder for at opretholde relationer, der kan bruges, når der ikke er 18 måneder gamle barn i vores våben. Vi kunne ikke hvile i fred, fordi vi var bekymrede for, hvordan sønnen ville tage flyvningen. Vi kunne ikke sidde til morgenen med en flaske vin og chatte som før, for i morgen skal vi i hvert fald rejse op og øve barnet. Vi havde ikke tid til virkelig at tale om relationer, da det er svært at tale med et barn, og det er ikke ønskeligt. Og når han sover, drømmer han selv om at tage en lur. Det kom til det punkt, at vi kunne starte en stille samtale og derefter råbe til hinanden med høj stemme og klamrede sig til en lille smule, som f.eks. Beskidte gulve eller tøjvask.

Reddet os, måske to ting. Den første er barnet selv: han forenede og fornøjede os; Derudover var vi opmærksomme på den skade, som vores kampe kunne gøre for ham. Det andet er, at vi trods alt stadig "vendte på hovedet" og forsøgte med al vores magt at finde en mulighed for at bevare relationerne, åbent og ærligt taler om det. Vi ledte efter muligheder: For eksempel, klart foreskrevet, hvem gjorde hvad der var objektivt. De læser bogen "Barnetest" sammen - det handler om, hvordan man opretholder et forhold efter fødslen af ​​det første barn. Vi forsøgte at rose hinanden for gerninger og handlinger. Vi holdt fast, da vi ønskede at sværge: vi forlod demonteringen til aftenen, men om aftenen kunne problemet blive irrelevant, eller vi ville nedkøle. I sidste ende begyndte vores forhold gradvist at aftage.

På det tidspunkt oplevede jeg en række følelser. Men over dem forsøgte jeg at sætte en rimelig: med et køligt hoved vurderede jeg fordele og ulemper ved vores skilsmisse. Ulemperne var store og syge: at miste en person, som jeg boede i mange år med at skade min søn (fordi jeg så, hvordan han gik igennem, hvis vi regner med forholdet), grundlæggende problemer med boliger og dermed med penge og muligheder for barnet. Og hvis vi taler om følelser, hjælper ægteskabet til sidst med at bevare kærlighed - kun når et barn optrådte, forvandlede det sig fra to menneskers kærlighed til kærlighed til en familie.

Jeg vil ikke sige, at alt er perfekt (og selv når det er perfekt), men det forekommer mig, at vi allerede er langt fra afgrunden. Selvfølgelig forstår jeg, at vi ikke har sådanne forhold som før. Og det er nok det godt, vi har flyttet til et nyt stadium.

Irene

Kostya og jeg har været sammen i mere end tyve år. Han var en ven af ​​min bror og kom ofte til at besøge os. Han betalte mig opmærksomhed, bragte slik, vi gik med ham. Fire år gik til ægteskab i små skridt - en dag sagde han: "Vi skal gå til ét sted at anvende." Så vi blev gift.

Min mand behandlede mig altid varmt, vi rejste aldrig vores stemmer på hinanden. Jeg kan huske den eneste gang jeg kaldte ham en narre, så han husker det stadig. En af de vanskelige perioder i vores liv var forbundet med, at min mand begyndte at spille i et kasino, tabte alle sine penge og besparelser - da vi kom ud, ved Gud kun. Så tænkte jeg ikke på skilsmisse, men jeg ville hjælpe ham - efter vores næste samtale begyndte han at spille.

Men denne periode sammenligner ikke med den sværeste tid i vores ægteskab - det er kommet, da vores datter blev født og reparationen begyndte. Kostya bragte lejligheden i et "hårdt" udseende, og det var det: han havde intet ønske om at gøre noget mere. Det var meget hårdt følelsesmæssigt: barnet voksede op, reparationen bevægede sig ikke, vi levede konstant i mudderet. Dette foregik i flere år. På et tidspunkt begyndte samtaler på forhøjede toner, vi råbte til hinanden. Så vi var ved grænsen til skilsmisse: Jeg ønskede at leve rent og ryddeligt, men min mand ønskede ikke at gøre dette og ønskede ikke at ansætte nogen. Jeg troede, at hvis jeg ikke forlod huset nu, kunne alting ende i en skilsmisse, så jeg pakket op, tog børnene, og vi flyttede ind med min bror. Jeg er glad for at han støttede og accepterede mig.

Jeg tror stadig, at det var den rigtige beslutning. Herefter tog manden op reparationen: afsluttede loftet, måske snart lim vi tapetet. Selv det faktum, at det skete, jeg er meget glad. Jeg ser hvordan han forsøger at gøre os sammen igen. Og jeg forsøger mig selv: Jeg arbejder på flere arbejdspladser, så de penge han tjener kun går til reparationer. Forbindelserne er forbedret, nu er alt stille. Den kendsgerning, at vi gik til forskellige huse til tiden, bidrog til at bevare forholdet.

Sandsynligvis, selvom du sværger hundrede gange, forbliver følelsen af ​​kærlighed og ønsket om at være sammen stadig. Ligegyldigt hvor vred jeg er, jeg vågner om morgenen og forstår, at familien gør mig glad.

tro

Med Seryozha har vi været gift i ti år. Vores bekendtskab var meget mærkeligt, og sandsynligvis tog jeg det som et tegn ovenfra. Vi gik med vores yngre søster i parken og argumenterede - jeg kan ikke huske, hvordan det hele begyndte, men til sidst sagde jeg, at jeg ikke er bange for at møde gutter. Så bad min søster mig om at henvende sig til de to unge, der sad på en nærliggende bænk. Det var mørkt, og jeg var allerede ved at komme tættere på, at jeg argumenterede: udad, jeg kunne ikke lide nogen af ​​dem. Jeg kan ikke huske hvad vi talte om, men det varede ikke længe; Snart gik min søster og jeg til metroen. Ved udgangen fra pladsen fangede min fremtidige mand mig og bad om et telefonnummer, men jeg nægtede. Så spurgte han hvor jeg bor. Jeg svarede, at det ikke var længe og kaldte metrostationen. Han sagde, at han bor der også. Så viste det sig, at vi bor på samme gade, i samme hus og i samme trappe - og vores lejligheder ligger over hinanden. Til sidst gik vi hjem sammen. Om aftenen kaldte han mig til te.

Så var alt kedeligt: ​​Seryozha arbejdede meget, jeg studerede. Han gav mig nøglerne til sin lejlighed, hvor jeg stille kunne skrive kursus og forberede mig på forelæsninger - jeg boede i en lejet lejlighed med min søster og nevø-teenager. På Seryozha i lejligheden følte jeg mig som en værtinde, og han kunne godt lide at de tog sig af ham. I weekenden gik vi i parkerne, og det var nok den lykkeligste tid: vi narrer rundt som børn, cykelture, gik til caféer.

Ved udgangen af ​​det femte år begyndte jeg at spekulere på, hvordan man skal arrangere livet yderligere. Jeg tjente penge, men ikke professionelt - disse penge ville ikke være nok til at leje et hus mig selv, men jeg kunne ikke længere leve med min søster. Samtidig ville jeg ikke flytte til Seryozha uden at blive malet. Hertil kommer, at hvis mine forældre fandt ud af dette, så ville de sandsynligvis stoppe med at kommunikere med mig. Ja, det var jeg meget bange for. Derfor sætter jeg faktisk Seryozha før faktum: Vi griber enten, eller efter instituttet forlader jeg for mit lille hjemland. Du kan sige, gjorde ham et tilbud.

Vi blev gift, og straks efter brylluppet blev jeg gravid. Graviditeten gik hårdt: i hvert fald begyndte blødningen og blev taget til hospitalet. Jeg var nødt til at holde op med mit arbejde og blive hjemme hele tiden - og det var her, hvor problemerne startede. Sergei ville stadig gå, have det sjovt, møde med venner, men det kunne jeg ikke. Nogle gange gik han til klubber med venner, og jeg var alene. Til vrede har jeg lige revet fra hinanden, jeg græd hele tiden. På grund af truslen om afslutning af graviditeten havde vi ikke sex - det viste sig at være en test for ham; Jeg blev jaloux over ham, mistænkt for forræderi og lavet skandaler. Men Seryozha forværrede kun alt dette, begyndte at drikke i weekenderne - nogle gange til bevidstløshed.

Alt dette fortsatte efter hendes datter fødsel. Jeg doted i hendes sjæl og gav det bare til sin mand - hun sagde at han havde på hendes forkerte tøj, skiftede bleen, vasker. Jeg var dækket: hormoner gik, nogle forværrede moderlige instinkter vågnede i mig. Jeg blev irriteret, da min mand tog sin datter i armene, alt brændte i mit bryst. Nu forstår jeg, at dette var en stor fejl: Jeg distraherede ham fra min mistillid til hans ønske om at deltage i at rejse min datter og alt faldt på mine skuldre. Plus, efter fødslen blev jeg meget stærk, og det syntes for mig, at min mand var vild med mig. Det var alt som en snebold. Hver af hans sprit eller fest med venner sluttede i skandaler. Jeg begyndte lige at gå hjem, gik til mine forældre, og så tilbød jeg ham en skilsmisse: Jeg troede det var lettere.

Jeg var såret og bange. Jeg klandrede mig selv, jeg spiste lige indefra - jeg troede, at jeg havde fået ham til at gifte mig, at jeg selv bare følte mig ked af ham, så jeg blev gift. Men han fortalte mig engang, at hvis han ikke havde elsket mig, ville han aldrig have gået til det. Simpelthen er han en hemmelig mand, og jeg tværtimod er følelsesladet.

Tak til forældrene for ikke at genere med rådgivning, ikke at tage en persons side. At de sad os på forhandlingsbordet, fortalte mange eksempler fra deres liv og familiens liv. Vi boede separat i to og en halv måned, lavede en pause. Mine forældre hjalp med min datter, min mand kom til os, besøgte i weekenden, gik med hende meget. Vi blev hjulpet af hvile fra hinanden, og også erfaringerne fra forældrene hjalp, frygten for, at det ville være en alvorlig skade for datteren. Sandsynligvis lagrede alt dette vores familie fra skilsmisse. Som følge heraf forlod vi storbyen - overladte venner, familie, alle "rådgivere". Så hvis vi nu skænder os, så er der ingen andre at løbe til, det er stadig nødvendigt at lægge op og gå i seng. Nu drikker Seryozha sjældent (bare ingen) og holder op med sit gamle job - det er vigtigt, at han nogle gange forsvandt før natten.

Det er nok sværere at tale om følelser, og jeg kan ikke huske meget. Så var der frygt, usikkerhed, forvirring: gør vi det rigtige, at vi holder en familie, at vi besluttede at flytte, opgav alt? Trods alt må du ikke løbe væk fra dig selv. Men samtidig troede vi på, at vi kunne klare følelser med stolthed og egoisme.

Nu har vi to børn. Efter fødslen af ​​den anden forsøger jeg at opføre sig anderledes: Jeg går i biografen med min kæreste, til manicure og forlade børnene til min mand, selv om jeg kun tænker på, hvordan han vil klare. Men klarer sig godt! Jeg er meget glad for, at vi har holdt forholdet. Endnu mere siger jeg: nu er mine følelser meget stærkere. Nu er jeg bange for at miste ham, for mig er han den mest kære person.

FOTOS: Bernardaud