I en flod: Forskellige mennesker om, hvordan de vendte tilbage til deres tidligere partnere
Tilbring en levetid med en person eller i mindst flere år. - Dette er en seriøs beslutning, såvel som et forsøg på at deltage i det. Men i stedet for at gå videre efter afsked, beslutter mange at starte et forhold med en tidligere partner fra bunden. Nogle gange efter dette går relationerne til et nyt niveau, nogle gange begge tværtimod forstår, at det er bedre for dem at adskille sig fra hinanden. Vi lærte fra forskellige mennesker, hvorfor de endte, og derefter genoptog forbindelserne med den samme partner, og vigtigst af alt - hvad kom derfra.
Årsagen til vores adskillelse er banal: Manden har en anden kvinde, og han fortalte mig, at han forlod. Trods det faktum, at det var som en bolt fra det blå, opførte jeg sig meget nøgternt uden skandaler og med hovedet holdt højt. Årsagerne til, at denne situation også opstod, var også - Jeg forkaster ikke forræderiet, men kun taler om nogle forudsætninger. Jeg arbejdede, og om aftenen og om lørdagen studerede jeg, jeg var ikke altid hjemme - i modsætning til en karriere gjorde jeg ikke noget på min familie.
Manden flyttede ikke til sin elskerinde, men til sine forældre for at forstå sig selv. På det tidspunkt havde vi allerede et barn, jeg forstyrrede ikke hans kommunikation med sin far. Samtidig gjorde hun det klart, at et fælles barn ikke er en grund til at redde en familie, hvis der ikke er nogen følelser. Desuden tilbød hun efter nogle få måneder skilsmisse. Men manden begyndte at komme oftere for at blive længere, og efter et stykke tid kom han med blomster og undskyldte at blive. Og opholdt sig.
I sådanne tilfælde kan det ikke være glat med det samme, og i et stykke tid var denne situation en baggrund i vores relationer: han forsøgte for hårdt, jeg mistænkte ham. Men forholdet gik til et andet niveau, som om det var en ny romantik. Vi mødtes på instituttet og havde ikke tid til at vokse op, værdsætter ikke rigtigt hvad vi har - efter bruddet forstod alle fuldt ud, hvad hans partner betyder for ham.
Gabet med min mand var en enorm impuls for mig at nå mit potentiale og øge selvværd og at begynde at arbejde på mig selv som helhed. Jeg var så ude af min komfortzone, at der opstod en intern genstart. Jeg stoppede med at se mit forhold til min mand som noget, der siger sig selv. Hun er blevet meget mere selvsikker, men også mere afslappet. Med alt det komplicerede af det jeg oplevede (det var tilstrækkeligt at sige, at jeg tabte ti kg vægt om et par måneder), kunne jeg finde en balance mellem ønsket om at bevare min familie og selvværd.
Mere end ti år er gået. Vi har to smukke børn, mange fælles interesser, og jeg har aldrig fortrydet, hvordan kvalitativt vores relationer har ændret sig. Jeg ved ikke, hvordan de ville være, vær ikke den rigtige rystelse. Jeg vil tro på, at vi vil bære vores følelser til hinanden i den form, de er i nu. Men jeg vil ikke længere bygge noget til et absolut.
Vi mødte et og et halvt år, boede sammen. Men hele tiden syntes noget forkert for mig - jeg kunne ikke opnå nærhed og den forståelse, jeg altid havde ønsket. En gang, da skrig blev opvarmet, og der var flere af dem end behagelige øjeblikke, pakkede jeg op og gik. Han fortsatte med at pleje i nogen tid, forsøgte at returnere alt, men det syntes mig meningsløst, og jeg begyndte et andet forhold.
Comeback igangsatte begge dele. Efter et og et halvt år fra adskillelsestidspunktet krydsede vi ved et uheld (selvom det senere viste sig at det ikke var tilfældigt - han vidste at jeg ville være der), var jeg meget glad for at se ham igen. Jeg følte ømhed, slægtskab, lyst til at kommunikere. Jeg ringede efter det, og det hele begyndte igen.
Vi blev gift, men problemer med intimitet og forståelse opstod igen. Og de blev skarpere, da jeg blev gravid. Vi begyndte at gå på familieterapi, som ændrede kommunikationen til det bedre, men gjorde os ikke "konsonant". Nu ved jeg ikke, om vi vil blive sammen. Jeg husker vores afsked og bryllupsdagen, hvor jeg ikke var glad, og jeg tænker: "Hvad flyttede mig?" I lang tid står vi over for spørgsmålet om skilsmisse, men alt er kompliceret af et barns tilstedeværelse, som vi begge elsker uendeligt.
Vi var sammen i fem år, mens vi var på universitetet, og vi skiltes på mit initiativ. Det forekom mig, at følelserne ikke er de samme, som vi stadig er for unge til at være "for evigt". Men det vigtigste punkt var, at jeg ikke kunne lide hvad han gjorde. Han havde ikke et yndlingsjob og et professionelt mål - selvom han mødtes, var han: han ville være journalist, ligesom jeg. Det forekom mig en perfekt union. Og så gik han længere og længere fra det, arbejdede bare for pengene. Og han er meget konservativ i sex, men jeg ville gerne prøve meget. Vi brød op.
Men kommunikation stoppede ikke. Først hjalp han mig med flytningen. Der var en periode, hvor vi lige havde sex. Han kaldte mig i en stærk fuld, så sagde jeg til ham. Han gav mig blomster, vi spiste aftensmad, jeg fejrede hans fødselsdag med ham. En måned meddelte vi ikke, og den næste levede næsten sammen. Så et år er gået.
Så fik jeg en anden mand. Jeg helbredes med nye fornemmelser, men min tidligere partner fik konstant sig selv, kaldet, kom om natten. Jeg var ikke imod det - men så fandt han ud af, at jeg har en anden og forsvundet i lang tid. Seks måneder senere sluttede forholdet til det andet. Nogle gange blev jeg ensom, og jeg ringede til min ex. Jeg ønskede at afbryde disse relationer, men samtidig fornyede jeg mig selv konstant. Jeg forstod, at det var en svaghed, men det var behageligt og godt med ham. Det virkede ikke for nogen at mødes, hans personlige liv gik ikke godt uden mig. Så et andet år gik forbi.
Nu i det tredje år af denne smertefulde forbindelse stoppede vi med at sove. Jeg vil ikke have sex med ham, han hjælper med jævne mellemrum mig med penge. Forholdet er blevet venligt. Alle disse år, spørgsmålet "Eller måske bliver vi sammen igen?" forekommer jævnligt. Jeg kan stadig ikke lide hans arbejde og mål, jeg vil være tæt på en entusiastisk person. Men på niveau af fornemmelser med ham behageligt, sjovt og simpelt. Der er ingen forventninger, mange spørgsmål forsvinder, fordi "intet binder os." Hverken venner eller forældre ved, at vi kommunikerer efter adskillelse. Jeg skammer mig over, at jeg tramper på stedet. Vores forhold er den sidste følelse af "kærlighed", som vi begge husker. Og der er ingen sikkerhed for, at det personlige liv vil udvikle sig på en eller anden måde. Men at komme sammen igen er et hundrede trin tilbage i alles liv. Jeg tror at behandle dette problem for terapeuten.
Vi gik tre gange - højst en måned. Der var ingen specifikke grunde som forræderi eller vold. Mest sandsynligt var det bare resultatet af et stærkt skænderi, øjeblikkelige følelser og ikke et ægte ønske. Jeg tror, det var i vores psykologiske umodenhed og manglende evne til at overleve vanskelige øjeblikke i alles liv. Fejl på arbejdspladsen, med venner og forældre forgifter en persons liv, og han forgifter livet af det nærmeste. Selvfølgelig, ubevidst: trods alt boede du alene, og så kom et andet tegn ud for ham med sin karakter og mening. At acceptere det helt, nogle gange skal du bryde noget i dig selv.
Som følge heraf begyndte vi at acceptere hinanden som de er, og ikke forandre dem for sig selv. Først skal du passe på dig selv. Du kan spørge, forklare, men gør det forsigtigt uden at kræve noget. Hvis en mand reagerer på anmodningen - fantastisk. Nå, hvis ikke, så vil adskillelsen være det bedste resultat for begge. Det vigtigste er at holde balancen: tænk på partneren og forblive selv. Og denne holdning bør være fra to sider, den eneste måde det virker på.
I vores tilfælde fungerer reglen "i samme flod to gange ...", men for dette har du brug for et fælles ønske, evnen til at forstå, analysere og kritisere din adfærd. Find en mand med hvem det vil være behageligt hele tiden, det er ekstremt svært, og dette fund må værdsættes. Men ingen tilhører nogen. Alt kan ske i livet, det vil sige, vi kan bryde op. Vi skal nyde, hvis i et forhold nu er alting fint. Og hvis der er nogen anstrengelse, er det bedre at være alene om dagen at kede sig og vende tilbage til din elskede, krølle op og hvile.
Vi brød op, fordi ingen af os var klar til næste skridt, hvilket betød at lære forældrene, et bryllup, et fotoalbum at huske og familieplanlægning i en notesbog blive kendskab til. Mere præcist troede jeg, jeg var klar, men det var ikke sandt. Separatørens initiator var hun. Jeg foreslog at genoptage forholdet. Nå er hun lidt - nu er det svært at huske, hvem der havde nogen roller. På det tidspunkt mødte jeg endda en anden pige. Men i sidste ende aftalt vi igen fire år senere. Tilsyneladende er tiden kommet.
Absolut ingen troede på, at alt ville gå på planen for alvorlige relationer. Vi troede: "Vi er kule sammen. Lad det være sådan, det er ikke nødvendigt at belaste dig selv med nogle løfter." Men efter tre måneder kom vi sammen, og efter den anden halvanden foreslog jeg hende. Det var den mest spontane og hensynsløse beslutning i mit liv, som jeg ikke har nogen beklagelse over. Og hun, til min store overraskelse, aftalt uden tøven. Nu har vi to børn. Forholdet har helt sikkert ændret sig til det bedre. Vi blev bare mere modne, mere erfarne. Dette hjælper med at undgå skarpe hjørner i tvister og hjælper med at være mere opmærksomme på din nabo.
Vi mødtes for fem år siden. Han er smuk, med god smag, deler vigtige værdier for mig, ved hvordan man ansøger sig - ved siden af ham har du lyst til i et instagram om nogens smukke liv. Forälsket, ha en god tid. Men efter en halvanden måned ændrede alt: han kunne glemme at ringe tilbage, lavede ikke planer med mig, tilbragte aftenen som praktisk for ham, kun skrev til mig, da der ikke var flere ting at gøre. For mig skabte dette meget hurtigt afvisning og fjendtlighed, og jeg fortalte ham: "Fuck dig." Og han svarede: "Ok."
I to år syntes han lejlighedsvis at hint på sex. Det var jævnligt en succes. I løbet af denne tid er jeg allerede vant til at opfatte ham som en lunefuld mulighed for underholdning, når det er meget trist og der er ingen andre mænd. Endnu en gang mødtes vi efter store livchocker - så var det. Begyndte at se hinanden regelmæssigt og have sex. Kommunikation distraheret af erfaringer på andre fronter. Når jeg sagde: "Hvorfor har vi brug for relationer overhovedet? Så meget energi bliver brugt på dette, og alle ender altid med nervesygdomme med undtagelse af nogle heldige. Børn kan gøres sådan. Hvorfor skal vi leve sammen for dette?" Faktisk tror jeg ikke det, og så tænkte jeg ikke, jeg var simpelthen opbrugt af andre uheldige forhold. Men han var imponeret - han slappede af. Tilsyneladende passede frygten, at de ønskede noget fra ham og hævder noget. Alt, hvad der er tilbage, er glæden ved at kommunikere med en lang bekendtskab, en elsket - på det tidspunkt havde han bare brug for sådan støtte. Derefter følte jeg, at han faktisk var en familie mand i sit hjerte, at for ham var alt dette sindssygt og værdifuldt, så han var simpelthen bange for at lade nogen nær ham. Og denne overfladiske "pofigizm" i begyndelsen af vores bekendtskab var en defensiv reaktion fra en meget lukket person.
Som følge heraf havde vi et forhold, som ingen kaldte et forhold. Seks måneder senere indrømmede han sin kærlighed til mig, og nu har vi været sammen i tre år. Det ville være en smuk historie, men jeg forstod allerede, at der ikke er nogen mirakuløse forandringer i virkeligheden. I dag har vi alle de samme problemer, som vi havde for fem år siden. For det meste mangler jeg kritisk hans deltagelse i mit liv, han opfører sig egoistisk. Vi lever ikke engang sammen, fordi han er tilfreds med alt som det er - det er mere praktisk og et minimum af ansvar. Problemet er, at han ikke har et sundt familiemønster. Derfor er begrebet familiepleje for ham at give penge eller tilbringe medicin om natten, om nødvendigt. Mindste følelsesmæssighed og ingen fælles udvikling. Jeg ser, at han forsøger at forstå mig, lider og diskuterer vores problemer. Ja, han primchitsya altid, hvis jeg føler mig dårlig, men han er ikke der, når det kan være godt. Jeg ved, at han elsker mig. Men han er ikke klar til at ændre noget i sig selv. Som en ven fortalte mig: "Hvis du tvivler, vil du altid tvivle. Den eneste måde at komme væk fra dette er at dele." Mest sandsynligt vil dette ske.
Vi startede dating, da jeg var i gymnasiet, han tog bare eksamen fra universitetet. Vi blev gift da jeg var i mit andet år. Senere indså de begge, at de blev gift simpelthen fordi "de skulle": deres rolle blev spillet af både forældrene og installationerne om den eneste, der blev drevet ind i barndommen. Måske er det derfor, at alt gik længere ud forskelligt end "de levede lykkeligt nogensinde efter." Før brylluppet lejede vi en lejlighed, som vi bogstaveligt talt flyttede til den første bryllupsdag, hver fra forældrene. Vi havde ikke erfaring med at leve sammen. Alle de stød, vi fyldte i løbet af ægteskabet. Indre problemstillinger er blevet løst, men det var umuligt at erkende, at det var nødvendigt at regne med partnerens mening. Sandsynligvis havde vi undladt at forlade forældrenes forældremyndighed, både nødt til at tage frihed og ikke starte vores egen familie.
Jeg følte især disse innovationer på mig selv. For eksempel troede manden, at jeg skulle gå på arbejde, parallelt, få en højere uddannelse eller gøre det på ferie. Jeg ønskede at afslutte mine studier på universitetet. Han blev også mindre opmærksom end før brylluppet. Vi skændte konstant. Så kom tanken til mig: "Hvorfor beslutter nogen for mig, selvom jeg elsker nogen?" Under en af disse skændsler gik jeg til mine forældre, fast besluttet på ikke at vende tilbage. Men min tilbagevenden var ikke inspireret af mine forældre, de antydede mig, at jeg havde brug for at være mere fleksibel og lytte til min mand. Manden bad om at vende tilbage, lovede at ændre sig. Jeg troede det. Omkring en uge var han opmærksom og omsorgsfuld som i de første seks måneder af et forhold. Derefter kom konflikter og uvillighed til at diskutere dem tilbage.
Efter et par år indså vi endelig, at forholdet var adskilt ved sømene. Men i stedet for at bryde op lavede de en klassisk fejl - de bragte et barn. Under graviditeten blev vi virkelig tætte og syntes at blive forelsket igen, men grunden til dette var min hormonelle storm, der faldt efter min sønns fødsel. Manden overlevede farens rolle meget bedre end mandens rolle, men jeg elskede ham ikke længere og så ikke spidsen for at redde ægteskabet for barnets skyld. Da min søn var to år gammel, indgik jeg mine forældre (som var en behagelig overraskelse), fortalte min mand, at jeg skulle filme for skilsmisse, forklarede årsagen. Han svarede, at han elskede mig og hans søn, at han ville gøre alt for os og bad om et års "prøvetid".
Ærligt, jeg ved ikke, hvor præcis denne periode stammer fra, og hvorfor jeg er enig. Sandsynligvis bange for det ukendte og stigmatisering af "single mother". Det sjove er, at det var nok fra det år kun nok til den første uge. Men jeg ærligt "rewound" den tildelte tid, hvorefter jeg med en klar samvittighed indgav mig for skilsmisse og flyttede med min søn til mine forældre. To år senere forsøgte hendes tidligere mand at få mig tilbage. Men jeg indså allerede, at det at være en enlig mor og i en skilsmisse slet ikke er skræmmende, opfandt jeg al frygt selv. Nu nyder jeg stadig den nyfundne frihed. Den ex-mand har et permanent forhold, men han peger regelmæssigt på familiesammenføring. Jeg ryster og tror, at selvom vi forbliver de sidste mennesker på Jorden og menneskehedens fremtid vil afhænge af os, skal evolutionen begynde igen fra bakterier. Måske er det eneste, jeg beklager, et tabt år.
Vi blev introduceret til venner på ferie i Bulgarien for syv år siden. Da ferien sluttede, besluttede vi at fortsætte, selvom vi studerede i forskellige byer: Jeg er i Moskva, hun er i St. Petersborg. Vi forsøgte at opretholde relationer, at gå til hinanden, men vi havde kun nok i tre måneder, og vi brød op.
Jeg mødte en anden pige, som jeg senere mødte. For tre år siden brød vi op, og jeg gik til Sakhalins forældre til nytårsferien. På samme sted mødte jeg en ven, der introducerede os i Bulgarien til den pige fra St. Petersborg. Jeg lærte fra ham, at hun brød sammen med en partner med hvem hun var næsten fire år gammel. Jeg bad ham om at give hende mit nummer og sige, at hvis hun keder sig, lad mig skrive. Vi begyndte at tale igen, men stadig boede i forskellige byer. Vi så i weekender i Moskva eller St. Petersborg, men begge forstod at dette ikke var en mulighed. Hun havde længe ønsket at ændre sin specialitet og flytte - og hun gjorde det, og fandt et nyt job og en lejlighed i Moskva. Seks måneder senere kom vi sammen. Vi er sammen i to og et halvt år, nu er alt fint. Jeg flyver ofte på forretningsrejser, men for os er det ikke et problem, for nu bor vi sammen.
Vi mødtes da jeg var enogtyvende, var han otteogtyve. Alt var meget romantisk, vi havde hurtigt et tillidsfuldt forhold, vi indrømmede vores kærlighed, og alt syntes at være fint. På dette tidspunkt begyndte jeg virkelig at arbejde hårdt, og ungdommens indtjening tværtimod faldt, han flyttede til sine forældre. Jeg, et barn af stereotyper, så moderat velhavende og vellykkede ægtemænd af mine veninder og led, fordi jeg ikke har noget at prale af. Den unge mand følte min utilfredshed, vi begyndte at sværge på småbørn. Kernen i sammenstødene ligger vores usikkerhed om vores egen økonomiske solvens, uforholdsmæssigt store ønsker og muligheder. At sige højt, at vi adskiller to år efter at de mødtes, turede han. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. I det øjeblik følte jeg blodkog i mig: Jeg indså straks, at det var den mand, jeg ikke ville dele med nogen. Vi gik til parken og sagde, nok det sværeste og uventede i denne situation: at vi elsker hinanden.
Det tog os et par uger at vænne sig til denne tankegang og analysere hvordan vi skal håndtere vores følelser korrekt for ikke at bryde træet igen. Vores møder lignede forhandlinger, hvor alle ikke-standardiserede situationer og sanktioner for overtrædelser er foreskrevet. Vi startede med at sætte et mål, som vi ikke havde før - for at vokse sammen både i arbejde og i relationer, indhente støtte fra hinanden, huskede igen respekt - dette er selve fundamentet, som vi mislykkedes. Det var vigtigt at fortælle hinanden, hvad vi forventer af en partner. Jeg har brug for omsorg, en selvtillid og evne til at brødføde min familie, han har brug for inspiration og støtte fra mig.
Efter comebacket er lidt mere end et år gået - vi lærer stadig, hvordan man gør alt ovenstående. Men det vigtigste, som jeg indså for mig selv: stereotyper - kamp. Det er nødvendigt at acceptere det faktum, at livet regelmæssigt vender sig til os, den ene side eller den anden. Vi forstår begge, at indtjeningen er en investering i vores udvikling og livskvalitet. At disse værdier falder sammen giver os mulighed for at være glade ved siden af hinanden.
billeder: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon