Moskva - Berlin: Hvordan blev jeg skuffet over emigration
Sikkert flere og flere af dine venner forlader i udlandet. Måske misundes du endda dem: de kommer til at besøge og fortælle hvor godt det er der. Hvordan ellers? Når alt kommer til alt, hvis du forlod, er du godt klar og lykkeligt begynder et nyt bedre liv. At indrømme, at noget går galt, er pinligt. Men det er netop hvad der skete for mig: Jeg lærte, hvad nostalgi er, jeg forstod, hvordan man blev skuffet over udvandringen - og hvordan man kunne overvinde skuffelse.
passage
Ideen om at bo i udlandet kom til mig efter eksamen. I starten var det bare en abstrakt tanke. Jeg opfattede emigration som en rung af den sociale stige, hvor det ville være rart at klatre, så livet ville helt sikkert lykkes. Et par år er gået. Jeg arbejdede som journalist og skrev om sociale og politiske spørgsmål. Jeg kunne godt lide mit liv i Moskva mindre og mindre. Hvad der foregik undertrykt: politiske processer efter bolotnaya, korruption, kloge love og reformer fra en sund fornuft, menneskelige tragedier og ulige kamp med staten - jeg som journalist havde brug for at dyve i alt dette, og jeg tog det til hjertet.
For at komme tilbage begyndte jeg at skrive om økonomien - jeg husker, jeg skød det "Jeg gik ind i intern emigration." Men det fik mig til en karrieredøde ende. Arbejdsvilkårene var fremragende, men der var ingen følelse af, at jeg gjorde min og min favorit ting. Jeg forstår ikke længere hvor jeg skal hen. Jeg kunne ikke klare at glemme, hvad der sker omkring mig - da blev flere sanktioner og et sammenbrud af rublen tilføjet til alt. Jeg gik rundt om den engang elskede by og følte mig usikker, jeg følte angst, nu håbløshed. Da min mand fik arbejde i Berlin, begyndte jeg med glæde at pakke min kuffert.
Vi flyttede i august 2015. Jeg havde ikke en stærk eufori: Jeg forsøgte ikke at blive fascineret, for ikke at blive skuffet. Men det miljø, som jeg fik, var smukt med sin komfort: ren luft, rent vand, bekvem transport og korte afstande - alt blev gjort for en person, og personen blev respekteret her. Men det vigtigste var en følelse af sikkerhed: som om jeg havde glidet fri og jerntæppet var ved at smække bag min ryg.
Ren luft, rent vand, bekvem transport og korte afstande - alt blev gjort for en person, og personen blev respekteret
Sandt nok var det svært at dele med venner. Jeg drømte, at vi gik sammen i meget lang tid hele natten; og da jeg vågnede i mørket, følte jeg afstanden mellem os - så uudholdelig som om jeg havde brug for at kravle over disse to tusind kilometer for at se folk tæt på mig. Næste morgen roede jeg mig selv: Hvis det virkelig bliver uudholdeligt, tager jeg en billet. Og selvfølgelig fløj ikke overalt.
Først var der ingen andre problemer. Da jeg ankom til Moskva, bemærkede jeg lugten af benzin, snavs på vejen, trængsel på metroen og decadent humør, at igen sige til mig selv: "Det er så godt, at jeg forlod." Da jeg mødte nostalgiske emigranter i Berlin, grinede jeg til dem: "De er triste, fordi de har glemt den sande tilstand af ting. Et par timer i Moskvas trafikpropper og nostalgi vil passere."
Jeg husker, at jeg blev moret af Berlins etniske vartegn - Stolichny-forretningen med russiske produkter. På entourage mindede han mig om min barndoms butik i midten af halvfemserne: Oreshek-kagerne med kondenseret mælk, ryazhenka, bagels, halva var overfyldt på dårligt oplyste hylder. Sælgeren skød, frigør brummerne efter vægt. Ved udgangen af forretningen grillede en bestemt Sergey kebab på grillen og solgte den til tre euro hver. Straks drak øl mænd i sved bukser, kvinder i pelsfrakker og hæle - ligesom dem, der for nylig overlevede omstruktureringen.
"Vi køber kun ost på Stolichnoye," forklarede bekendtskabet mig. "Flyt til Berlin for at gå til den anden ende af byen til sur russisk cottageost, når butikken på hjørnet sælger lidt anderledes, men fint tysk - det kommer aldrig til at ske for mig," tænkte jeg. Jeg stoppede med at læse den russiske nyhed, begyndte nidkjært at tage på tysk og smide ud af huset et sæt matryoshkas tilbage fra de tidligere lejere.
skuffelse
De første to år i Berlin brugte jeg på barselsorlov. I de fire måneder før min søn blev født lykkedes det mig at lære tysk til B1-niveauet (mellemliggende) - det var nok til liv og kommunikation. Jeg kunne ikke arbejde i den journalistiske specialitet (og ønskede det ikke rigtig), så jeg besluttede at få en tysk uddannelse og et nyt erhverv. Jeg syntes, at så snart jeg forlod dekretet, tilpassede jeg mig hurtigt og nemt.
I løbet af denne tid opfyldte jeg ønsket om at "bo i udlandet", og bevægelsens magi er fordampet. Da jeg forlod dekretet, indså jeg, hvor meget der skal gøres for at opnå mindst det niveau, der var i mit hjemland. Jeg flyttede for at forbedre livet, men livet har ikke forbedret sig meget. Alle ved, at tilpasning ikke er let, men kun dem, der har flyttet - så vidt.
Før emigration havde jeg illusionen om, at hvis du forsøger hårdt, kan du fuldt ud integrere i et andet samfund. Nu måtte jeg indrømme: Jeg vil altid være i dette land lidt fremmed. Jo længere jeg troede, jo flere spørgsmål opstod: var sådanne anstrengelser værd at have fordelene ved at bo her? Kan jeg overhovedet tilpasse mig? Den lå i materialets plan - og kunne derfor repareres. Nostalgi sænkede mig, hun var ukontrollabel og syntes uoprettelig.
Berlin vinteren kom, kedelig og sneløs som Moskva november, tre måneder lang, og jeg havde en sæsonbestemt blues. Da foråret kom, var jeg ikke glad, men jeg blev fast i tiden. Det syntes, at tingene, der fastgjorde det uforudsigelige liv, blev forstyrret, da barnet blev organiseret og beroliget af ritualerne - morens sødebarn og det elskede natlys. Ja, jeg vil have alt til at falde i søvn med sne, frost og snestorm. Langt til at vente på foråret, strømmen af smeltende sne, duften af fugtig jord og derefter en anden til at krølle i maj koldt. Jeg har ikke brug for flere varme dage om et år - jeg har brug for så mange af dem som der var.
Jeg grinede på dem: "Et par timer i Moskvas trafikpropper - og nostalgi vil passere"
Jeg begyndte at gå lidt ud - det var svært at se på andre folks mørke huse. På grund af det faktum, at der ikke var nogen native billeder rundt, forsvandt de mekanismer, der "inkluderede" mine følelser. Jeg kan f.eks. Ikke opleve "lyst tristhed og hukommelse fra barndommen", fordi der ikke er nogen nær den meget grå Khrusjtjov, ved indgangen der lugter af støvbeton. Folk ville heller ikke se. Tyskerne besluttede at udtrykke følelser mere tilbageholdt. Alt her føltes som om personen havde nogle justerede indstillinger - det er svært at forstå, hvad den anden person oplever.
Jeg havde underlige ønsker - for eksempel ønskede jeg et lommetørklæde med et Khokhloma-mønster. Jeg tænkte på kaviar med Borodino brød, læser Tolstoy, reviderede sovjetiske komedier. Og endda studerede ledige stillinger i Moskva - hun begyndte at tegne noget meget fjernt og sødt, med fluffy sne og nytårs lys. På et tidspunkt indså jeg, at jeg bor som turist, som blev forsinket på en rejse. Seværdighederne er set, gaderne er godt slidte, postkortene er sendt, men flyet er blevet aflyst, og du sidder alle i denne by, pludselig bliver en fremmed og kedelig og venter. Jeg havde ikke engang planlagt for en langsigtet forretning: Vent lidt - og vi tager på tur eller til Rusland. Det er ønskeligt lidt længere. Da jeg studerede ved universitetet, boede en pige sammen med mig i en sovesal, der altid ventede på noget: helligdage, rejser hjem, fjedre - hun havde allerede krydset den næste dag i kalenderen om morgenen for at bringe den ønskede dato nærmere. Jeg huskede hende og var bange. Jeg måtte indrømme: Jeg begyndte at have nostalgi. Jeg savnede Rusland og var skuffet over emigrationen.
fejl
Skuffet er et logisk stadium for tilpasning i et nyt land efter eufori. Bag ham kommer en gradvis accept og samtidig eksistens i rummet af to kulturer. Men ikke alle "lever" før: nogen kommer hjem, nogen sætter sig fast uden at tilpasse sig - alle har hørt om folk, der har boet i andre lande i årtier, desperat kritiserer alt lokalt og roser alt russisk, men ikke vender tilbage.
Jeg studerede, hvordan andre mennesker oplevede et træk: Symptomerne var ens, men problemerne var forskellige - nogle indvandrere finder ofte klager fra andre, der er fjernet. Det lader til, at jeg formåede at isolere årsagerne til min egen skuffelse, hvorfor det var meget sværere at tilpasse.
Den første af disse er ideen om et nyt liv, som starter fra bunden sammen med bevægelsen. Det forekom mig, at jeg på en eller anden måde automatisk har levet bedre på en eller anden måde ved at have kommet ind i et velstående miljø med venlige, ikke-korrupte embedsmænd, gode veje, anstændige lønninger og god medicin. Men nej. Selv i det mest gæstfrie nye land til at bygge livet er det ikke nemmere. Hvis jeg kunne give råd til mig selv fra fortiden, ville jeg sige: "Vær klar, at der er en lang vej til et behageligt liv. Du skal kun gå, hvis du er på et godt sted på et nyt sted og helst dit yndlingsarbejde. Og du skal først lære sproget - jo værre du forbereder dig, jo vanskeligere bliver det at starte. " At flytte til en person, der passer til romantiske følelser, er selvfølgelig lettere, men du betaler for det med en hård tilpasning.
Det forekom mig, at jeg i et velstående miljø med venlige embedsmænd, gode veje, anstændig løn og medicin ville leve automatisk bedre.
Det andet problem er flyvning fra sig selv. Hvis jeg skulle emigrere i dag, ville jeg forsøge at adskille den indre utilfredshed med utilfredsheden med, at jeg ikke kan ændre. I stedet for at indrømme, at jeg ikke kan lide at være journalist, og jeg ikke har opnået den ønskede succes, tænkte jeg noget på følgende måde: "Situationen i landet er vanskelig, medierne lukker, kreative mennesker har et dårligt liv, så jeg kan ikke opbygge en karriere her." Dette er selvfølgelig sandt, men kun delvis. I dag, før jeg undslipper fra et svært eksternt miljø, ville jeg forsøge at gøre en anden indsats for at arrangere mit liv som jeg gerne vil i mit hjemland - indtil jeg virkelig forstod, at intet er afhængig af mig længere.
Men hvor lang tid er det værd at overvinde modstanden i det ydre miljø? Er det muligt at give sådanne råd til en forretningsmand, hvis virksomhed er presset? Eller for eksempel en læge, lærer eller videnskabsmand? Dette er et spørgsmål, som jeg endnu ikke har fundet svar på: hvordan man deler den reelle og illusoriske fare fra staten?
Endelig er den tredje grund til idealisering. Så det var i mit tilfælde: kører fra sig selv og livet fra bunden kombineret med ideen om, at et fjernt land slet ikke havde nogen fejl. Som følge heraf opstod et smukt men uvirkeligt billede - og skuffelsen af at kollidere med virkeligheden. De vigtigste konklusioner, som jeg kom med: Det er vigtigt ikke at emigrere med våben i kampen mod deres interne konflikter. Det er bedre ikke at løbe væk fra problemer, men at flytte fra en styrkeposition, så forberedt som muligt.
overvinde
Jeg begyndte at komme ud af en vanskelig tilstand, da jeg erkendte, at jeg var utilfreds ikke med Berlin, men med mig selv. På en eller anden måde gik jeg ned ad gaden, besluttede jeg: Analyser alt, hvad der forårsager min afvisning. For eksempel kan jeg ikke lide tyskernes nærhed. Og så indså jeg: nej, det er ikke tyskerne "lukket" - jeg kan bare ikke forstå dem. Selvom jeg taler ret godt, gør jeg stadig en indsats, når jeg taler, jeg kan ikke joke, snakke hjerte til hjerte. Kommunikation er blevet en baggrundsstress. Jeg lukket mig selv bevidstløs fra folk og eksisterede som en forbryder: Jeg smiler ikke på dem, studerer dem ikke, jeg starter ikke samtaler - hvis de bare ikke taler til mig. Men alt er i mine hænder: Jeg må lære sproget så godt jeg kan. Så snart jeg analyserede alt, hvad jeg ikke kunne lide, trak den undertrykkende dystre situation tilbage.
Nu lærer jeg at tænke bredere. Jeg tror ikke, at mit liv i Rusland er forbi, men at jeg har to huse: Moskva og Berlin. To gange flere muligheder og ansvar. Nogen anbefaler at bide kuglen og brænde broerne, men det er efter min opfattelse vold mod sig selv. Jeg besluttede, at hvis jeg ville, skulle jeg i starten tage til Rusland oftere og "genoplade", så det ville være lettere at forlade komfortzonen. Ideelt set vil jeg gerne arbejde fjernt, være baseret i Moskva, men i lang tid i andre lande - så du altid kan opleve nyhedens eufori og derefter vende tilbage til dit hjemland. To råd fra mine emigrant venner hjalp mig: ikke at forvirre nostalgi med længsel efter unge og ikke at bevæge sig (eller ikke blive) for børnens skyld - ofte bliver de det sidste argument i tvisten. Børn er usandsynligt at værdsætte deres forældres indsats (og bør ikke!) Og ulykkelige forældre er meget værre for dem end et ikke meget velstående hjemland.
I marts vendte jeg tilbage for at besøge Moskva og endelig så sneen. Det var præsidentvalget dag. Solen skinnede lyst. Jeg gik på gaderne og smilede bredt. Som turist ønskede jeg at tage alt på telefonen: Frosne Chistye Prudy, gamle huse i Sretenka-banerne. Alt har fået dybde og betydning. Euforien varede en dag. Da skumringen kom, forbød stemmesedlen min tynde og magtfulde stemmeseddel. Og snart skete der Kemerovo.
Min holdning til emigration er ændret. Nu er det ikke en indikator for succes, men en vanskelig og interessant oplevelse. Og jeg indså, at jeg aldrig ville kunne erstatte mit hjemland med et nyt land - men hvis jeg havde besluttet nu, ville jeg have flyttet igen.
billeder:AR Billeder - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com
